안산 블루 스타즈-☆

 여기에 잔뜩 긴장해서 어쩔 줄 모르고 있는 고등학교 2학년의 남학생이 있다. 거울 앞에 서서 교복의 매무새를 만지고 있는 그는, 사실 그 전날 밤도 제대로 자지 못하고 밤잠을 설쳤다. 그래서인지 그의 얼굴에는 피곤이 덕지덕지 붙어있었다. 그, 츠치우라는 넥타이를 매면서 고개를 절레절레 흔들었다. 계속해서 같은 생각만을 하고 있는 자신이 바보처럼 느껴졌기 때문이다. 그러나 그의 그런 노력은 말 그대로 헛수고였다. 고개를 흔들어 잡념을 떨치려고 한지 채 몇 초도 안 되어서 그는 히노를 생각하고 만 것이다. 지금 츠치우라는 친구인 사사키가 무척 밉다.

Valentine's Day Chocolate

W. 소담(@kimiga_iru)

 학교에 도착한 츠치우라는 자신의 자리에 가만히 앉아 있다가 사사키를 만나러 가자고 생각하며 자리에서 일어났다. 절대로 히노를 보러 가는 것이 아니라 사사키를 만나러 가는 것이라고 츠치우라는 몇 번이고 머리속으로 중얼거렸다. 2반 앞에 도착한 츠치우라는 괜히 쭈뼛거리며 2반 교실을 둘러본다. 히노는 없다. 사사키도 없다. 그때 누군가가 꽤나 세게 그의 등을 쳤다.

“읏, 뭐야!”

 돌아보니 그와 축구부 시절 단짝처럼 지냈던 사사키였다. 츠치우라는 사사키를 노려보면서 어퍼컷을 날렸다. 뭐가 그리 웃긴지 사사키는 낄낄대면서 츠치우라의 매서운 손을 피했다.

“그보다 여긴 웬일이야?”

 사사키는 벽에 기대더니 팔짱을 끼면서 츠치우라를 쳐다봤다. 아주 잠깐, 약 1초 동안 츠치우라는 자신이 왜 사사키를 찾아왔는지 생각해봤다. 어제 사사키가 했던 말이 신경 쓰여서라고 어떻게 말하겠는가. 챙겨온 수학 교과서를 빌리러 왔다고 거짓말을 하려고 입을 여는데, 어떤 여자애가 다가왔다.

“사사키군 여기 있었구나! 여기 발랜타인 데이 초콜릿~. 직접 만든 거니까 모양은 애교로 봐줘~”

“오오 아이카와, 이거 나 주는 거야? 감동이다 감동. 고마워!”

 사사키는 아이카와라고 하는 여자아이가 멀어질 때까지 손을 흔들더니 자신의 손에 들린 초콜릿 상자를 물끄러미 쳐다봤다. 그러더니 상자를 열어 초콜릿 하나를 집어서 자신의 입에 넣었다. 사사키는 ‘으음’ 하고 초콜릿을 음미하더니 츠치우라를 흘깃 쳐다봤다.

“봤냐? 이 몸의 인기?”

“하? 아이카와인가 하는 애가 착해서 불쌍한 사사키군에게 주는 우정의 초콜릿이?”

 사사키는 ‘흐응~’하고 츠치우라를 옆눈으로 쳐다보더니 츠치우라의 주변을 한 바퀴 느릿느릿 돌면서 츠치우라의 약을 올리기 시작했다.

“오오 그래? 그러면 츠치우라는 우정의 초콜릿을 얼마나 받았을라나~ 아 그러고 보니 우리 반에는 히노를 찾으러 온 거지?”

“그…그런 거 아니야!”

“아니긴 뭘…. 그런데 어쩐다~ 아까 보니 히노는 어떤 가방 들고서 어디 가던데~ 그 가방에 초콜릿이 들어있는 건 아니려나~ 아! 어쩌면 음악과에 간걸지도~ 다른 콩쿠르 멤버들과 똑같은 우정 초콜릿이더라도 같은 건물에 있으면서 먼저 받지도 못하고… 불쌍해서 어쩐다~”

 사사키가 자꾸 놀려대자 츠치우라는 속이 부글부글 끌었다. 사실 화가 난 것은 자기 자신과 히노에게 였다. 꼴사납게 히노가 초콜릿을 주러 오기를 기다리지 못하고 그녀의 반까지 찾아오다니. 정말 창피하다, 츠치우라!! 츠치우라는 히노의 자리를 흘끗 쳐다보며 그녀를 원망했다. 자신과 그녀의 교실은 음악과보다는 훨씬 가까운 거리인데도 음악과의 그들부터 챙기다니.

 종이 울리는 소리에 아쉬움을 뒤로한 채 츠치우라는 자신의 교실로 돌아왔다. 이상하게 오늘따라 수업이 귀에 들어오지 않는다. 이쯤 되면 중증인거다. 츠치우라는 자신이 히노를 좋아하는 것이라고 인정했다. 어제 사사키는 오늘이 발랜타인 데이라며 히노가 츠치우라를 어찌 생각하는지 알 수 있는 기회라면서 괜히 그의 마음을 어지럽혀 놨다. 덕분에 어제부터 그의 머릿속은 히노의 초콜릿으로 가득하다.

“……하아. 마음을 깨닫자마자 차이는 건가.”

 어제 저녁부터 머릿속에 히노와 초콜릿이 둥둥 떠다녔던 탓에 츠치우라는 실수로 싸놓은 도시락을 가져오지 않았다. 그는 자신이 도시락을 집에 두고 왔다는 사실마저 점심시간이 되어서야 깨달았다. 어쩔 수 없지만 매점에서 빵과 우유라도 사먹어야겠다고 생각하며 츠치우라는 교실을 나왔다. 매점에는 역시나 사람이 붐볐다. 평소에도 그렇게 느끼지 않았던 것은 아니지만 실제로 빵과 우유를 사야 되는 처지가 되고 보니, 점심시간의 매점이 전쟁터라는 것이 느껴졌다.

“아앗 츠치우라~ 웬일로 매점에 있는 거야?”

“아. 도시락 가져오는 것을 잊어서 오늘은 매점 빵으로 때우려고요.”

 히하라는 입을 우물거리며 고개를 끄덕였다. 보아하니 그는 이미 카츠샌드를 끝낸 모양이었다. 역시나 3년간 매점에 단련된 사람은 다르다고 느끼며, 츠치우라는 무심코 히하라의 손을 쳐다봤다. 그의 손에는 연보라 빛의 상자가 들려 있었다.

“그건…. 친구들에게 받은 겁니까?”

“응? 아아~ 카호짱이 줬어! 츠치우라도 받았지?”

 츠치우라는 ‘아아’ 하고 한숨을 쉬더니 히하라의 손에 들려 있는 상자를 살짝 뺏어 들었다. 열어보니 앙증맞은 초콜릿들이 가지런히 정리 되어있었다. 초콜릿을 보고 나니 다시 한 번 한숨이 나왔다.

 점심시간에 식사를 모두 마친 후 사사키와 축구라도 하며 초콜릿에 대한 생각 따위는 모두 잊어야겠다는 생각을 하며 사사키를 찾아 나섰다.

“앗!”

 너무 성큼성큼 걸었던 탓인지 누군가와 부딪혀버렸다. 상대가 자신의 가슴팍에 머리를 부딪히는 바람에 가슴팍이 살짝 욱신거렸다. 어쨌든 제대로 앞을 보지 않으며 걸은 본인의 책임도 있었기에 츠치우라는 사과를 하기 위해 상대를 내려다보았다.

“아앗 츠…츠치우라 군-?!”

“아아 히노…”

 츠치우라는 히노를 훑어보았다. 그녀의 손에는 천으로 된 가방이 들려있었다. 저것이 아마도 사사키가 말한 초콜릿 상자가 들어있는 가방인 모양이다. 눈을 떼려고 했지만 그게 어디 쉽겠는가. 히노는 츠치우라의 시선을 느꼈는지 가방을 들고 있는 손을 스윽 자신의 뒤로 감췄다.

“하하… 츠치우라군. 나 바빠서 이만 가볼게!”

 히노는 츠치우라를 쳐다보지 않은 채, 스님이 염불을 외우듯 중얼거리더니 자신이 가고있던 방향으로부터 몸을 틀어 반대 방향으로 달려갔다.

“츠치우라 료타로 18세, 발랜타인 데이에 순정에 금이 가다~”

“사사키, 너 이 자식!!”

 츠치우라는 괜히 사사키에게 화를 냈다. 마음이 싱숭생숭해서인지 축구도 잘 되지 않았다. 같은 편이 보내준 골에 맞기도 했고, 상대편에게 공을 패스하기도 했다. 사사키에게는 웃기지 말라며 무슨 소리냐고 정색을 했지만, 솔직히 말해서 충격이었다. 히노는 명백히 츠치우라를 피했다. 다른 콩쿠르 멤버들에게는 초콜릿을 주는 것 같은데 어째서 자신은 피하는 것일까. 축구를 하는 내내 츠치우라는 자신이 최근에 히노에게 잘못한 것이 없는지 떠올려 봤다. 그러나 아무리 생각해봐도 떠오르지 않았다.

 다음 쉬는 시간에 낙담하여 책상에 엎드려 있는데 앞자리의 모토미야가 오더니 그를 툭툭 건드렸다.

“츠치우라군. 츠치우라군을 찾는 사람이 있어.”

 츠치우라는 자신을 찾는 사람이 히노이길 바랐다. 아주 조금…이 아니라 사실은 엄청 많이. 그러나 기대를 저버리고 복도에서 자신을 기다리고 있는 사람은 음악과 후배인 후유우미였다. 그의 바람은 여지없이 무너져버렸지만, 엄청나게 내성적인데다가 남자기피증이 있는 후유우미가 자신을 찾아온 것은 예상 외였다. 왜냐하면 후유우미는 이상하게도 그를 무서워했기 때문에.

“아 어 저기…이거 발랜타인 데이 초…초콜릿인데요.”

 이것이 말로만 듣던 ‘우정 초콜릿’인가. 애초에 후유우미가 자신을 찾아와 초콜릿을 주리라고 생각하지 못했기 때문에 그리고 히노가 자신을 피해 버려서 받은 상처 때문인지, 후유우미가 주는 초콜릿이 무척 고맙게 느껴졌다.

“어…저기.츠치우라 선배는 오늘도 음악실에서 연습하시나요?”

“…하아? 아. 이미 2연습실을 예약해뒀어.”

“아아. 그렇군요. 잘 알겠습니다. 저…저는 이만….”

 후유우미는 꾸벅 인사를 하더니 허둥대며 계단을 향해 가버렸다. 그녀에게 이야기했듯 츠치우라는 방과 후에 피아노를 연습할 것이다. 아침부터 미리 연습실을 예약해두었다. 그러나 과연 오늘 제대로 연습에 집중할 수 있을런지 본인도 걱정이 되었다.

“…제길.”

 담임의 종례가 끝나고 혹시나 하는 마음에 일부러 2반 앞을 지나 음악과 쪽으로 향했다. 그러나 실망스럽게도 이미 히노는 하교를 한 모양이었다. 2반에는 청소 당번인 것 같은 남학생 둘과 여학생 둘만 있을 뿐이었고, 히노의 책상은 텅 비어 있었다.

 터덜 터덜 음악과 건물로 무거운 발걸음을 옮겼다. 만약 그녀가 학교에 아직 있다면 그녀에게서 초콜릿을 받을 수 있다는 기대를 아주 조금이라도 가져볼만 하지만 그녀가 이미 하교를 해버렸다면 그야말로 게임 오버인 셈이다.

“…하아. 정말이지 꼴사납게 하루 종일 이게 뭐래.”

 연습실을 향해 걸어가며 머리를 힘껏 헝클어트렸다. 그가 복도의 모서리를 꺾어 돌자 누군가가 달려가는 소리가 들려왔다. 츠치우라는 2연습실의 문을 열었다. 그는 문을 열며 왜 자신이 하필이면 2연습실을 예약해둔 것인지를 후회했다. 2연습실은 히노의 바이올린 반주를 해준 적이 있는 곳이었다. 한숨을 푹푹 내쉬면서 가방을 바닥에 아무렇게나 던져뒀다. 원래는 오늘 좀 더 어려운 곡을 연습하려고 했었지만, 어쩔 수 없다. 츠치우라는 오늘의 연습곡으로 베토벤의 ‘폭풍’을 정했다.

 연습실을 마지막으로 썼던 사람이 정리했는지 피아노 의자는 피아노의 안쪽에 넣어져 있었다. 츠치우라는 피아노 의자를 거칠게 잡아당겼다. ‘퍽’하고 무언가가 의자로부터 떨어졌다. 그것은 연분홍 빛의 상자.

“…? 뭐지.”

 츠치우라는 그 상자의 뚜껑을 열어보았다. 눈에 가장 먼저 보인 것은 상자 크기에 딱 들어맞는 편지. 하지만 접혀 있어서 그 내용과 편지를 쓴 사람이 누구인지는 보이지 않았다. 츠치우라는 코를 킁킁댔다. 상자를 여는 순간 정체를 알 수 없는 약간의 탄내가 났기 때문이다. 아무래도 상자 속의 내용물에서 나는 냄새인 듯 했기에, 츠치우라는 상자에서 편지를 조심스레 꺼내보았다. 역시나 탄내는 상자 속 내용물의 것이었다. 상자에는 초콜릿이 될 예정이었던 것으로 추정되는 것들이 어지럽게 널려 있었다. 비록 츠치우라가 의자에서 상자를 떨어트린 탓도 있지만, 아마도 그 이전부터 그리 가지런히 초콜릿이 정리되어 있었을 것 같지는 않았다. 츠치우라는 순간, 먹어선 안 될 것만 같아 보이는 것을 만든 사람이 처치곤란인 초콜릿을 버려두고 갔다는 생각이 들었다. 생각해보면 이 초콜릿을 받을 예정이었던 녀석도 꽤나 불쌍하다. 초콜릿의 임자가 될 뻔했던 사람을 향한 동정에는 약간의 질투심이 섞여 있긴 했지만, 츠치우라는 자신의 호기심이 시키는대로 상자 속의 편지를 펼쳐 보였다.

「 츠치우라군에게

으읏 츠치우라군. 아까는 마주치고서도 도망쳐 버려서 정말로 미안. 그치만 츠치우라군을 도저히 마주할 수가 없어서…. 이 상자의 초콜릿을 보면서 츠치우라군은 틀림없이 비웃었을 거야. 미안. 이런 초콜릿이어서 차마 줄 수가 없어서 나도 모르게 도망쳐 버렸어. 처음으로 만들어 보는 초콜릿이다보니 너무 엉망이 되어버렸네. 정말 미안. 뭔가 줘야겠다는 생각이 들었지만 여분으로 준비한 초콜릿이 없어서 어쩔 수 없지만 이거라도…. 절대 먹지는 마! 아마 배탈 날거야…. 잘 놔뒀다가 내년의 초콜릿과 비교해주지 않을래?

나 내년에는 예쁘고 맛있는 초콜릿을 선물할게.」

 편지를 다 읽고 나니 얼굴이 달아올랐다. 그것은 슬퍼서라거나 화가 나서가 아니었다. 너무나 기쁜 나머지 생긴 미열이었다. 이 연분홍 빛의 상자의 주인은 츠치우라 자신이었다. 방금 전까지만 해도 이 상자를 받게 될 주인공이 불쌍하다고 생각했지만, 지금은 아니다. 이 상자를 받는 것이 자신이어서 더 없이 기뻤다. 점심시간에 매점에서 보았던 히하라 선배가 들고 있던 히노의 초콜릿은 가게에서 산 초콜릿이었던 것이다!

 츠치우라는 초콜릿임에도 자신의 본분을 망각하고 단 냄새를 풍기지 않는… 히노의 초콜릿을 하나 집어서 입 속으로 밀어 넣었다. 첫맛은…썼다. 그러나 마지막의 맛은… 역시나 썼다. 초콜릿의 쓴 맛에 살짝 인상을 찌푸리는데 뭔가 부스럭 하는 소리와 함께 누군가가 ‘안 돼’ 하고 중얼거리는 소리가 들려왔다. 츠치우라는 누가 있나 싶어서 창가 쪽으로 다가가 창문을 열었다. 아무도 없는 줄 알았으나 아래를 내려다보니 히노가 쭈그리고 앉아 있었다. 창문을 넘어서 밖으로 나와 풀밭에 털썩 앉아서 그녀를 쳐다보니 그녀의 눈에는 눈물을 그렁그렁 맺혀 있었다.

“츠치우라군, 내가 먹지 말랬잖아~ 으흣… 그런 거 줘서 정말 미안.”

츠치우라는 자신을 쳐다보지도 못하는 히노를 보니 ‘위험하다’라는 생각이 들었다. 앞에 있는 자신의 친구가 너무나 사랑스러워서.

“아아. 초콜릿 치고 쌉쌀한 맛이 과하긴 하더라. 그렇게 상심하지 말라고. 나는 이미 내년에 받을 초콜릿을 기대하고 있으니까.”

“으으… 정말?”

 츠치우라는 자신의 손에 쏘옥 들어오는 히노의 머리를 쓰다듬으며 고개를 살짝 숙였다. 고개를 숙인 것은 그의 뺨에 번져버린 붉은 빛을 숨기기 위해.

“…그 전에 내가 답례를 하게 해줘. 너의 초콜릿 맛있게 먹을 수 있는 방법이 생각났으니까….”

 츠치우라는 영문을 모른 채 훌쩍이고 있는 히노에게 조금 더 가까이 가더니, 그녀의 옅은 분홍색의 립글로스를 바른 입술에 키스했다. 아직 그의 입속에 남아있던 초콜릿의 강한 쌉쌀한 맛이 달게 느껴지는 순간이었다.

“…아아. 전문가가 만든 완벽한 초콜릿은 나에겐 필요 없겠다. 조금 엉성해도 좋으니 나는 이쪽 초콜릿이 더 좋달까…. 네 초콜릿, 더 달면 큰일 날 뻔했어.”

 아, 저. 안녕하세요. 원래 이 종교를 믿는 사람도 아닌데 여기에 와도 되는지 잘 모르겠어요. 그렇지만 이곳밖에 없어요, 저의 마음을 털어놓을 수 있는 곳은. 저는. 저는 죄를 지었습니다. 조금 길더라도, 들어주시겠어요?

달지 않은 슈거파우더

W. 소담(@kimiga_iru)

 저의 이야기는 오래 전으로 거슬러 올라가요. 제가 고1때이니 8년 전이네요. 지금도 여전히 부끄럼도 많이 타고 다른 사람들과 쉽게 말을 못하지만, 고등학생 때는 더 심했어요. 그때, 저는 한 사람을 만났어요. 그 분과는 우연히 알게 되었어요. 교내 콩쿠르 참가자로서 알게 되었거든요. 뛰어난 실력의 수많은 음악과 학생들 중에서 제가 7명의 참가자 안에 들고, 역시나 보통과에서 뽑혀서 참가하게 된 그 분과의 만남은-. 제 실력은 그다지 뛰어나진 않았어요. 그렇지만 그 사람은 굉장히 멋진 사람이었어요. 그 사람의 연주에서는- 그래요 감정이, 마음이 느껴졌어요. 사실 그 분은 기술적으로는 그리 뛰어난 편이 아니었어요. 하지만 감성적인 면에서는 굉장히 뛰어났어요. 콩쿠르에서 우승한건 바이올린을 연주하는 다른 선배인데, 그 선배의 연주는 정말 훌륭해요. 하지만 저는 앞에서 말했던 그 분의 연주가 더 좋았어요. 눈치 채셨는지도 모르겠지만 저는 그 분을 좋아 아니 사랑해요. 그냥 친구라거나 가족에게 느끼는 그런 감정이 아니에요. 저는 그 분을 정말로- 정말로 좋아해요. 사람을 사랑하는 게 무슨 죄냐고 하시겠죠. 맞는 말이죠. 그런데 그 분이 여자-라는 말을 해도 모두들 저를 격려해줄까요. 결혼한 사람을 사랑하는 것도 아니고, 단지 저와 같은 염색체를 가지고 있는 사람을 사랑하는 것뿐인데 말이죠. 나쁘다거나 비정상이라거나 그런 게 아니라 그냥 그 분을 좋아할 뿐인데.

 제가 다른 사람들과 ‘다르다’는 것을 깨달은 것 역시 고1때였어요. 콩쿠르가 끝날 무렵이었는데 음, 제 3셀렉션 쯤이었을거에요. 아, 제 3셀렉션이라는 건- 3번째 시합같은 거라고 할까요. 교내 콩쿠르는 학교 전체의 행사인데도 늘 음악과 학생들만의 행사였어요. 제가 다닌 학교는 보통과와 음악과로 나뉘어진 학교였는데 서로 건물도 다르다보니 거의 별개의 두 학교 같은 느낌이었거든요. 그런데 그 분이 콩쿠르에 참가하게 되면서 일반과 사람들도 콩쿠르에 관심을 가져주었어요. 모두 그 분 덕이였죠. 정말 굉장한 사람이에요. 나중에 그 분의 연주에 어떤 비밀이 있었다는 소문이 돌긴 했지만, 저는 그것이 선배의 연주가 맞다고 생각해요. 아- 죄송해요. 제가 생각하고 있는 부분을 제대로 전달하기가 어렵네요.

 아무튼 콩쿠르가 학교 전체의 화제가 되면서 평소에 혼자 지내던 제 주위에도 사람들이 많아졌어요. 남학생들의 경우 저를 응원해주는 말을 많이 해줬어요. 그때는 남자기피증이 한창 심했기 때문에 제대로 대꾸도 못하고 벌벌 떨었지만, 지금 생각해보면 너무 고맙고 미안해요. 물론 제게 다가오는 여자애들도 많았어요. 그렇지만 이 애들은 다른 콩쿠르 참가자들에 대한 이야기를 듣고 싶어 하는 경우였죠. 콩쿠르 참가자는 저를 포함해서 총 7명이었는데, 저와 그 분을 빼고는 모두 남자였는데다, 다들 인물이 좋았고 거기다 악기까지 잘 다루니 그 모습이 여자애들에게 어필되었던 거죠. 아, 물론 저도 그 선배들을 좋아했어요. 지금도 그 분들과 서로 연락하고 지낼만큼 친하지만 그땐 그렇지도 못했어요. 사실 그분들은 지금이나 그때나 변함이 없답니다. 제게 말도 걸어주시고 참 자상히 대해줬어요

 다만, 말씀드렸던 남자기피증 때문에 제가 그 분들이 내밀어준 손을 못 본척하고 뒤로 물러나곤 했어요. 그래서 고1때의 저는 선배들에 대해 잘 몰랐어요, 그러다보니 주위에 모여든 여자아이들의 욕구는 충족시켜줄 수가 없었어요. 저는 늘 그 여자선배에 대한 이야기만 했어요. 주변의 애들은 저도 미처 눈치 채지 못했던 제 마음을 잘 알아차리더라구요. 그래서 교내엔 한동안 제가 동성애자라는 소문이 돌았어요. 저는 그 소문을 듣고 어찌할 수가 없었어요. 부정하기엔 제 마음이 너무…그랬거든요. 그렇다고 인정할 수도 없었어요. 그런데, 그 소문을 듣고서 선배가 그것을 쑥덕거리던 애들에게 엄청 화를 내시더라구요. 어떻게 그렇게 모함을 할 수 있느냐면서. 제가 진짜 동성을 좋아한다고 해도 그뿐이라고- 다른 사람들이 어떻다고 평가할 순 없는거라고-. 다른 선배들도 나서서 도와주셨어요. 그 남자선배들 중 한 분은요, 그런 소문은 남자친구가 생겨야 사라진다면서 저와 사귀는 척도 해주셨어요. 그래서 지금도 다른 남자선배들보다 그 남자선배와 더 친하게 지내고 있어요.

 그 선배- 그러니까 제 가짜 남자친구였던 그 분은 트럼펫을 전공하셨는데요, 그냥 트럼펫 선배라고 할게요. 트럼펫 선배와는 커플행세를 때문에 같이 있는 시간이 늘었었죠. 어느 날 방과 후에 그 선배와 함께 어떤 카페에 갔었는데, 그 곳에 좋아하는 사람과 와본 적이 있다면서 엄청- 여태껏 한 번도 본 적 없을 정도로 행복한 미소를 지으시더라구요. 그 카페는 제가 그 트럼펫 선배를 안내했던 곳인데, 저도 제가 좋아하는 그 분께 추천 받은 곳이었거든요. 그래서 알았죠, 트럼펫 선배가 좋아하는 사람이 그 여자선배라는걸요. 물어봤더니 엄청 당황하시면서 얘기해주셨어요. 그 후로는 트럼펫 선배는 자신의 짝사랑에 대해 제게 곧잘 말해주시곤 했어요. 남자시지만 정말 귀여운 분이세요. 저는 그 선배의 이야기를 들으며 굉장히 공감했어요. 사실 말하자면, 트럼펫 선배 덕에 제가, 그 여자선배를 좋아한다는 걸 알게 되었다고 하는 게 맞을거에요.

 그 이후로는 쭈욱 마음속에서 그 여자선배에 대한 감정을 키워왔어요. 쉽게 꺼내 보일 수가 없는 마음이었으니까요. 하지만 딱- 딱 한번 있었어요. 그 선배가 졸업할 때였는데, 저는 그 분에게 선배가 졸업하는 것이 싫다고 했어요. 나중에 기회가 된다면 선배와 함께 살고 싶다고. 선배는 그때 미소를 지으며 저를 안아주셨어요. 등도 토닥여주셨구요. 저는 그때 생각했었어요. 아- 선배는 그저 후배의 귀여운 투정으로 들으셨구나, 하고요. 물론 그 후로도 계속 연락하며 지냈어요. 자주 만나서 밥도 먹고, 영화도 보고, 어디 여행가고, 저희 집에 오셔서 자고 가시기도 했고요. 그런데- 그런데 말이죠. 어느 날 선배가 제가 청첩장을 주셨어요. 그것을 받는데 정말…정말 가슴이 철렁했어요. 숨이 콱 막혔어요. 정말이지 눈물이 고이는 걸 참느라 힘들었어요. 다른 사람의 청첩장을 받고서 울 순 없잖아요. 간신히 풀러 본 청첩장에는 제가 아는 사람의 이름이 적혀있었어요. 그 여자선배와 동갑인 분인데, 그 분 역시 선배처럼 일반과셨어요, 피아노를 치셨는데, 그 분의 체격에 비해 굉장히 섬세한 소리를 내시는 분이었죠. 그 여자선배는…제게 미안하다고 하셨어요. 저는 축하드린다는 말밖에 할 수 없었구요. 그 짧은 말을 하는게 정말 힘들더군요. 저번에 카호 선배가- 아….제가 좋아하는 분의 이름이에요. 무심결에 말해버렸네요. 여태껏 일부러 ‘그 분’이라고 얘기해온 의미가 없어졌네요-. 아, 그러니까 카호 선배가 제게 부탁하시더군요, 자기 웨딩 케익을 만들어달라고. 저, 쿠키나 케익을 만드는 게 취미거든요. 하지만 어떻게 제게 그런 부탁을 하실 수 있을까, 그런 생각밖에 들지 않았어요. ‘카호 선배가 내 마음을 모르기 때문이다’, ‘그만큼 나를 신뢰하고 있다는 소리다’ 하고 간신히 마음을 붙잡았죠. 어떻게든 최고의 웨딩 케익을 만들어야겠다고 생각했어요.

 하아- 그런데 말이죠. 어제 카호 선배가 제게 줄 것이 있다면서 만나자고 하셨어요. 한창 결혼 준비로 바쁠 텐데 웬일인가 싶었죠. 선배는 어제 제게 일기장을 주셨어요. 자기가 계속 써왔던 일기장들 중 고등학교 시절의 것들이었죠. 원래 무언가를 꼼꼼히 적는 성격이 아닌데 바이올린을 시작하고, 콩쿠르에 참가하게 되면서 답답한 마음에 적기 시작했다고 하셨어요. 저는- 왜 선배가 그 일기장을 제게 주는 것인지 이해가 안됐어요. 아니, 사실 지금도 잘 이해가 안돼요. 그런데 카호 선배는 꼭 받아주었으면 좋겠다고 하시더군요. 더 이상 자기가 가지고 있을 순 없다면서. 왜 선배가 그렇게 얘기했던 것인지는 집에 와서 알 수 있었어요. 선배의 고교시절 일기장을 보는 것은 굉장히 설레는 일이었어요. 좋아하는 사람의 생각이 고스란히 적혀있는 것이니까요. 페이지를 몇 장 넘기다가 저는 얼어버렸어요. 일기장엔… 일기장엔- 죄송합니다. 목이 메네요. 선배의 일기장엔 제 이름이 많았어요. 굉장히 굉장히-. 다른 여느 선배들보다도 많았죠. 저와 함께 했던 일들이 세세히 적혀있었어요. 그걸 보고서 알았어요, 선배 역시 8년 전부터 저와 같은 마음이었다는 걸…. 진작 알았다면 좋았을 걸 하는 생각이 들었어요. 왜 내 마음을 표현하지 못했던 것인가에 대한 후회도 들었고요. 하지만 제 마음을 표현하고- 선배의 마음을 알았다고 해도 결과가 바뀌었을 거란 보장이 없네요. 두 사람 모두 부모님으로부터 시집가라는 잔소리를 계속 듣게 됐을 테니까요. 선배가 주신 일기장의 마지막 권, 마지막 페이지는 선배가 졸업하는 날에 쓰여 진 것이었어요. 역시나 제가 했던 말이 적혀있었어요. 자기는 진심으로 저와 함께하고 싶다고. 저의 마음이 궁금하다고- 자기를 이상하게 볼까봐 무서워서 물을 수가 없다고…. 어쩜 저와 선배는 8년 동안 같은 생각을 해왔을까요. 그저 약간의 용기만 있었더라도 덜 아쉬울텐데.

 저는 잘 모르겠어요. 선배가 그 일기장을 왜 이제 와서 제게 주셨는지. 아무리 고민 해봐도 이해가 가질 않아요. 피아노 선배와 결혼하기 때문일까요? 확실히 신랑 이름보다 다른 여자아이의 이름이 많이 적힌 일기장을 신랑이 발견한다면 곤란하겠죠. 그 선배가 아시면 안되니까-. 아니면 저에 대한 마음을 정리하려고? 카호 선배의 의도가 어느 쪽이건 간에 저는 싫어요. 차라리 피아노 선배가 알아채 주셨으면 하는 마음도…들어요. 여자이기 때문에- 제가 여자여서. 남자이고 싶어요, 정말. 몇 번을 이런 생각을 했는지 몰라요. 어째서 저와 카호 선배는 함께할 수 없는 걸까요. 제가 카호 선배를 좋아하는데- 카호 선배가 저를 좋아해주는데-. 왜 저는 다른 남자선배들처럼 떳떳하게 마음껏 선배를 좋아할 수 없는거죠.

 저는 죄를 지었어요. 저는 해서는 안 될 행동을 했어요. 내일 모레면 피아노 선배와 카호 선배는 결혼합니다. 케익은- 이미 만들었어요. 그런데- 저는 거기에 넣어선 안 될 것을 넣어버렸어요. 저는 미쳐가고 있어요. 선배에 대한 사랑이 넘쳐서 이제는 추잡한 광기로… 변하고 있어요. 다시 케익을 만들려고 재료는 이미 모두 사두었어요. 다시- 다시 두 선배의 케익을 만들어야 하는데. 만들어야 하는데… 마음 한 구석에선 차라리 함께 죽어버리자는 생각이 자꾸 맴돕니다. 의도를 알 수 없는 선배의 일기장을 보고 제 멋대로- 선배는 나와 함께 죽고 싶은 거라고 착각이라도 하고 있는 걸까요.

저는… 어떻게 해야 하는 걸까요….

 답답함에 잠에서 깨어보니 온 몸이 땀으로 축축했다. 옷을 흥건히 적신 땀은 좌석에까지 배어있었다. 불쾌감이 밀려왔다. 그것은 땀 때문만은 아니었다. 잠을 잘 때마저도 자신을 괴롭히는 영상 때문이었다. 신기하다고 해야 할지 이상하다고 해야 할지, 다른 사람들에게 전화로 전해들은 사건인데도 그것은 선명한 이미지가 되어 무한적으로 머릿속에서 반복 재생되었다. 그 이미지는 하루 종일 괴롭혀 왔다.

연인

W. 소담(@kimiga_iru)

 아직 비행기가 일본에 도착하기까지는 많은 시간이 남았다. 다시 잠을 청할까도 생각해보았지만, 다시 잠 들어봤자 분명 꿈속에서 재생될 사건의 영상을 생각하니 그럴 마음이 들지 않았다. 더 이상 보고 싶지 않은데, 영상 속 그녀의 비명소리가 자꾸만 귓가에 맴돌아서 괴로웠다. 병원의 침대에 누워있을 그녀를 생각하니 눈앞이 뿌옇게 되어버려서 안경을 벗고 눈가를 문지르려 했지만 손과 발이 후들거려서 그럴 수가 없었다. 다른 사람들이 보면 정신 나간 놈이라고 하겠지만 그렇게 보여도 상관없다. 아니, 오히려 세상 모두가 나를 비난해야 마땅하다. 어째서 나는 이렇게 그녀와 멀리 떨어져 있었던 것일까.

 4년 전 오스트리아로 유학을 가기로 결심했었다. 음악에 대한 사랑과 열정 때문이었다. 바이올린을 처음 접했던 순간, 나는 평생 내가 음악을 하리라는 것을 느꼈었고, 그래야 마땅하다고 생각했다. 그렇기 때문에 빈으로의 유학은 내게 있어서 꼭 거쳐야 할 과정이었다. 그렇지만 그 결정을 내리는 것이 쉬웠던 것만은 아니었다. 분명 1년 전이었다면 그런 망설임이 없었을 테지만.

“히노 상. 오늘 저녁 함께 먹지 않을래?”

 그전 날 저녁부터 수천, 수만 번을 고민했던 것을 마침내 입 밖으로 꺼냈다. 처음엔 역시 하지 말아야겠다고 생각했지만 인사를 하고서 뒤돌아 걸어가는 모습을 보고서 손이 먼저 나가버리고 말았던 것이다. 계획하지 않았던 것이라서 어딜 가야 할지 몰라서 당황해버렸다. 의식하지 못하는 틈에 인상을 쓰고 있었던 것인지 그녀는 쿡쿡 웃으며 사주는 것이냐고 물었다. 그럴 생각이었기 때문에 고개를 끄덕였다.

“후훗. 그러고 보니 선배는 오늘따라 이상하시네요-. 음, 혹시 파스타 싫어하세요? 싸고 맛있는 집, 저 알고 있는데.”

 당시엔 당연하지만, 무엇을 먹건 그건 중요하지 않았다. 괜찮다고 대답하자 히노는 코트 소매의 한 쪽을 잡더니 나를 끌고 달리기 시작했다. 당황해 하자 그녀는 크게 웃었다.

“이렇게 달려야 더 맛있게 먹잖아요~”

 일식을 즐기는 편이라 이탈리안 음식에 대해서 잘 알지 못해서 그녀가 대신 여러 가지를 주문했다. 꽤나 아기자기한 가게여서 어쩐지 그곳에 그녀와 단 둘이 앉아있는 것이 굉장히 쑥스러웠다. 음식이 나왔지만 그녀가 자꾸 신경 쓰여서 음식이 코로 들어갔다 해도 모를 지경이었다. 물론 실제로 그랬던 것은 아니다. 식사 후엔 레스토랑을 나와서 히노의 집 쪽으로 갔다. 가는 동안 뭔가 대화를 나누었지만 그 때 당시 제정신이 아니었던지, 대화내용은 하나도 기억이 나질 않는다. 히노의 집 앞에 도착하자 또 다시 갈등이 밀려왔다. 혼자 고민에 빠져있는데 ‘짝’하는 소리가 크게 났다. 히노가 내 눈 앞에서 자신의 손뼉을 친 것이었다. 아마 이야기도 하지 않으면서 그렇다고 집에 잘 들어가라며 보내주지도 않는 것이 이상해서 그랬던 것이리라.

“오오사키 선배- 하실 말 있으시죠?”

 그 말을 들으니 귀가 달아오르는 것이 느껴졌다. 히노는 내가 무언가 할 말이 있는 것을 알면서도 재촉하지 않고 기다려주었던 것이다. 말을 해야 한다고 생각하면서도 너무 떨려서 입이 떨어지지 않았다.

“선배, 왜 그러세요? 선배가 떠시니까 저까지 떨려요~”

 장난스럽게 웃는 모습을 보니 역시 말하지 않는 편이 낫다는 생각이 들었다. 괜한 말을 꺼내서 지금까지 쌓아온 관계를 무너트리고 싶지 않았다. 외국으로, 그것도 먼 곳으로 4,5년을 유학가면서 그녀를 붙잡아두는 것은 정말이지 염치없는 행동이기도 하고. 마음이 아프지만 그녀를 위해서라도 고백은 해선 안 된다.

“아-응, 그렇지….음, 나 유학 갈 것 같아. 가려면 아직 한참 있어야 하지만… 일단은 히노 상에게 바이올린을 가르치고 있는 입장이니까 이런 거 미리 말해둬야 할 것 같아서….”

 히노의 얼굴이 아닌 그녀의 집 쪽에 시선을 고정한 채 말했다. 얼굴을 보고서는 도저히 말이 나올 것 같지 않았기 때문이다. ‘후웁’하고 숨을 들이쉬는 소리가 들리더니, 축하해요, 하는 말이 들려왔다.

“역시 선배 같은 분이 국내에만 계시긴 아깝죠. 에- 얼마 동안 유학생활 하시는 거에요?”

“아, 그게 4,5년 쯤이려나.”

 지금 생각해보면 그때 히노가 한숨을 쉬었던 것 같다. 어쩐지 시들해져 버린 그녀의 미소는, 그녀가 고개를 숙이는 통에 볼 수가 없었다.

“이제 더 이상 오오사키 선배에게 바이올린을 배울 수 없는 거군요.” 

“미안해, 히노 상. 그치만 이제 히노 상의 바이올린 연주 상당히 좋아졌으니까-.”

“그런데. 하실 말씀… 그것 뿐인가요?”

 고개를 들어 정면으로 쳐다봐오는 그녀는 눈에 상당히 힘을 주고 있었다. 긴장감…아니 그보다는 간절함 같은 것이 느껴지는 그런 눈이었다. 히노의 의중을 알 수가 없었기 때문에 그녀에게 해야 할 말이 뭐가 있을지 고민하게 되었다. 그러나 아무리 생각해보다 떠오르는 것은 그녀에 대한 마음뿐.

“하실 말씀은 그것뿐이었군요….”

“아, 미안해- 히노 상.”

 무엇이 미안한지도 모른 채 반사적으로 미안하다고 했다. 돌아온 것은 잔뜩 풀이 죽은 듯한 목소리로 내뱉어진 말, ‘아니에요’였다.

 그 이후 그녀와의 레슨엔 이상한 어색함이 느껴졌다. 처음엔 단순히 그녀의 기분이 안 좋은 것이라고 생각했지만 얼마가 지난 후에야 그런 것이 아니라는 것을 깨달았다.

“학생을 가르치는 것, 생각했던 것보다 많이 어렵네요 선생님.”

“어느 학생? 유치원 꼬꼬마들? 아니면 오케부 녀석들? 아니면 히노?”

 카나자와 선생님이 한 쪽 눈썹을 살짝 위로 밀어 올리며 ‘히노?’하고 언급했을 때, 마치 죄를 지은 범죄자가 경찰 앞에 서 있는 것처럼 가슴이 철렁했다. 대답을 해야 하나 말아야 하나 고민하다가, 깍지를 낀 손으로 턱을 받치고 대답했다.

“음- 히노 상이요.”

 ‘역시’하는 표정으로 얼굴을 찡그리던 선생님은 상대 앞에서 아주 드러내놓고 한숨을 쉬셨다.

“오오사키 너, 점잔 빼는 거냐? 뭐, 네 표정을 보면 그렇진 않은 것 같다마는….”

 다짜고짜 점잔 빼는 것이냐는 선생님의 직설적인 말에 당황했다. 사실 내가 왜 그런 소리를 들어야 하는가 자체가 이해가 되지 않았다.

“이봐 오오사키. 학생도 학생 나름이라고. 어휴, 너도 정말 음악 실력 빼고 나면 볼 게 없는 놈이라니까. 정말로 모르겠냐? 히노는 사춘기의 여고생이라고, 이 맹추야. 너는 아직 젊은 녀석이 자기 마음 하나 제대로 못 얘기하면 어떡하냐?”

 나도 모르게 ‘어엇’하고 소리 내어버렸다. 역시나 선생님은 내 비밀스러운 마음을 알고 계셨나 보다. 나이를 먹다 보면 다른 사람들의 연애관계가 자연스럽게 눈에 들어오는 것일까.

“너희 둘 때문에 속앓이 하는 녀석들도 생각해줘야지 않겠어? 히노 그 녀석, 성격은 전-혀 여성스럽진 않지만 확실히 사람들의 이목을 잡아 끄는 힘이 있는 녀석이니까 말야. 너 말이지- 그렇게 느리 빼다가는 다른 녀석이 먼저 채갈거다~. 그래도 나름 아끼는 제자니까 해주는 어른의 충고라고.”

 카나자와 선생님의 말씀에 뭔가 번쩍하는 느낌이 들었다. 분명 히노의 얼굴은 지나가던 사람이 다시 쳐다볼 정도의 빼어난 얼굴은 아닌지도 모르겠다. 그렇지만 그녀에게는 그 나이 또래의 여자아이들이 지니고 있는 발랄함과 반짝임이 있었고, 다른 여자아이들에게서는 찾아보기 힘든 순수함이 있었다. 음악을 시작하지 않았던 때의 히노는 잘 모르지만, 음악을 하고 있는 히노는 굉장히 매력적인 여성이다. 본인은 잘 모르는 것 같지만. 선생님의 말을 듣고 생각해보니, 그녀를 좋아하는 다른 사람이 있다고 해도 전혀 이상할 것이 없었다. 그렇지만 역시 그녀의 마음을 얻고 싶어 하는 사람이 여럿 있을지도 모른다고 것을 깨닫고 보니 어쩐지 충격이었다.

“좋아, 오늘은 여기까지 하자. 갈수록 실력이 쭉쭉 느네. 가르치는 사람으로서 굉장히 보람 되.”

 진심어린 칭찬에 빙긋 미소를 짓는 모습에 나도 모르게 눈을 피해버렸다. 가만히 그녀가 바이올린을 소중히 가방에 넣는 모습을 지켜보았다. 주말에도 음악 연습실을 빌려주는 학교에 마음속으로 감사하며 석양에 한층 반짝여 보이는 히노의 머리를 보고 있는데, 그녀가 뒤도 돌아보지 않은 채 내게 말을 걸었다.

“선배는 여자 친구 있으세요? 아, 그러니까 선배는 대학생이시니까 있을지도 모르겠단 생각이 들어서요.”

 갑자기 왜 그런 말을 하는 것인지. 물론 나에겐 깊게 혹은 가볍게 사귀는 여자는 없다. 만약 그런 상대가 있다면 나는 굉장히 나쁜 사람이다. 마음속은 온통 히노 뿐이니.

“아아- 없어. 꽤 전엔 있었지만.”

“에~ 그러면 음- 유학 떠나실 때까지 뭐하세요?”

 생각해보니 출국일까지 계획해 놓은 것이 아무것도 없었다. 학교엔 이미 휴학을 신청해 놓았고, 유치원에 아이들을 가르치기 위해 가는 것도 이제 곧 다른 사람에게 인수인계 할 텐데.

“그러고 보니 아무 계획도 없네. 글쎄. 그냥 연주회 다니고, 미리 예습이라도 해야 할까. 히노 상 레슨은 계속 해줄게.”

 또각 또각, 명랑한 발소리가 들려왔다. 그 소리에 뒤지지 않게 내 심장 소리가 커서 창틀 난간을 잡고 있던 손에 힘을 주었다. 히노가 상당히 근처로 다가왔는지 부드러운 향이 코 끝을 찔렀다.

“그렇게 보내긴 아깝잖아요, 선배! 유학 가서 열심히 공부하실 텐데 가기 전에라도 놀아야죠~”

“히노 상이 같이 놀아줄래? 아아. 그냥 해본 말이야. 즐겁지 않을까…하는 생각이 들어서.”

 유학 얘기를 꺼냈던 날은 입 속 깊숙이 꽁꽁 숨어버렸던 말이, 뇌의 통제도 거치지 않고 튀어나왔다. 지난번 선생님께서 하셨던 말에 자극을 받았던 것인지 아니면 정체도 모르는 연적들에게 나도 모르게 질투를 느꼈던 것인지 모르겠지만, 일단 이미 뱉어진 말이었다. 결국 대충 얼버무려 버렸지만 그 후의 정적이 나를 짓눌렀다.

“저는- 좋아요. 저는 좋아요, 선배.”

 어설프게 고백 아닌 고백을 하고서 차였다는 생각에 절망하고 있는데, 수줍음 어린 목소리가 들려왔다. 나도 모르게 눈을 크게 뜨고 그녀를 쳐다봤다. 그녀는 홍당무 같은 얼굴을 하고는 양손을 꼼지락 거리고 있었다.

 히노와의 첫 데이트 전날 밤부터 긴장이 됐다. 점심 이후에 만나는 것임에도 이미 입고 나갈 옷은 결정해 놓은 상태였다. 내일 잘 할 수 있을까-하고 걱정하는 사이에 잠들어 버렸다.

 너무 긴장했던 탓인지 약속장소에는 거의 40분이나 일찍 도착해버렸다. 기다리는 동안 마시고 있을 녹차를 주문하고서 가방 속에서 자리를 차지하고 있던 소설책을 꺼냈다. 한 음악가의 사랑에 관한 책이었는데 그리 재밌지 않아서 그 동안 가방 속에 넣어두기만 했던 책이었다. 그렇지만 한번 잡은 책이었으므로 끝까지 읽어야 한다는 알 수 없는 사명감 때문에 다시 꺼내 들은 것이다. 물론 히노가 올 때까지 시간을 죽일 겸해서. 녹차를 마시며 책을 읽고 있는데 ‘톡톡’하고 테이블이 경쾌하게 울렸다. 고개를 들어보니 아직은 추운 바깥 날씨 탓으로 볼과 코가 빨갛게 물들어 있는 히노가 있었다. 그녀는 코트 주머니에 손을 넣더니 핸드폰을 꺼낸 시간을 확인했다.

“25분이나 일찍 나왔는데도 선배에게 져버렸네요.”

 어린아이 같이 웃으며 맞은편에 앉아 옅은 회색의 코트를 벗었다. 그 모습이 아주 자연스러워서 넋을 놓고 보았다.

“엇, 선배도 그 소설 아세요? 저도 그 소설 봤어요. 오오사키 선배도 그런 류의 소설을 보시는구나- 어쩐지 의외에요! 그 음악가 너무 멋있지 않아요? 모드 양에 대한 사랑이라거나가.”

 꺅꺅 거리며 남자 주인공이 멋있다는 그녀가 귀엽다는 생각뿐이었다. 남자와 여자의 보는 시각의 차이인지 아니면 감수성이 풍부한 여고생과 성인남자의 차이인지, 나는 남자 주인공이 그리 멋있다는 생각이 안 들었다. 그녀는 한참을 소설에 대해 재잘거렸다. 그리고 마지막에는 ‘저도 그런 사랑을 해보고 싶어요’ 라고 말하며 이야기를 마무리 지었다. 살짝 붉히는 모습이 마치 아이 같아서 나도 모르게 웃어버렸다. 그러자 그녀가 나를 원망스러운 듯한 눈으로 쳐다봤다.

 차를 마시며 몸을 잠시 녹인 후에 카페를 나왔다. 다음엔 무엇을 할지 고민하다가 아쿠아리움에 가기로 했다. 어렸을 적 부모님의 손을 작고 왔던 것이 마지막이라 상당히 신선했다. 히노는 돌고래가 너무 귀엽다며 그 앞을 5분 넘게 떠날 줄 몰랐다. 아쿠아리움을 나와서는 그냥 길거리를 돌아다니기로 했다. 참 이상하게도 그때서야 히노와 데이트 중이라는 것이 실감이 났다. 긴장해버렸는지 그녀가 묻는 말에 겨우 겨우 답할 수 있는 정도였다. 어떻게 해야 히노를 즐겁게 해줄 수 있을까 생각하며 걷는데, 차가워진 손에 갑자기 무언가가 느껴졌다. 나는 곧바로 그것이 히노의 손임을 알 수 있었다. 여자아이답게 작고 가는 손이었다.

“그렇게 긴장하지 말아주세요, 선배. 남들이 우리가 나쁜 짓하고 있는 줄 알겠어요.”

 그녀의 말을 듣고 나니 내가 얼마나 심각한 표정을 짓고 있었을 지가 상상되어 창피해졌다. 처음으로 잡는 여자의 손이라서 굉장히 부끄러웠지만 그녀가 먼저 내밀어준 손을 놓고 싶진 않았다.

“오오사키 선배, 어서 오세요. 웃으며 인사할 시기는 아니죠, 지금이…. 차 대기시켜놨으니 함께 병원에 가요. 다들 기다리고 있어요.”

 역시 4년이란 짧지 않은 시간이었다. 여자로 착각할 만큼 곱상하고 예뻤던 유노키는 제법 남자다운 매력을 내뿜고 있었다. 길었던 머리를 자른 모습이어서 솔직히 조금 놀랬지만, 그 역시도 굉장히 잘 어울렸다. 그는 내게 애매한 미소를 지어 보였다. 반가움과 슬픔이 뒤엉켜있는 미소였다. 내가 떠나있었던 4년의 시간 동안 그는 히노의 ‘친한 선배’로서 옆을 지켜줬을 것이다. 그 뿐만이 아니라 모두 그랬을 것이다. 가슴에는 차마 그녀에게 꺼내 보일 수 없는 온기를 품고서.

 병실에 가까이 갈수록 쿵쿵 심장이 요동쳤다. 머리는 어지러웠고 손발이 떨려왔다. 의식 없이 누워있을 히노의 모습이 눈에 아른거려 병실을 향해 가는 것이 무서웠다. 1002호. 그녀의 병실 앞에 도착하니 낯익은 얼굴들이 보였다. 빈에서 꽤나 보고 싶었던 얼굴들. 의자에 앉아있던 그들은 일제히 자리에서 일어났다. 유노키에게 내가 곧 도착한다는 연락을 받고 모두 복도로 나온 모양이었다.

“오오사키 오랜만이다. 간간히 좋은 소식 들었다.”

“선배, 정말 잘 오셨어요.”

 그리웠던 얼굴들이 저마다 한 마디씩하며 미소 지어주었다. 하지만 그들의 상냥한 말과 미소는 날카로운 칼처럼 나를 사정없이 찔렀다. 그들의 그 상냥함이 마치 나를 향한 꾸짖음처럼 느껴졌다. 그들은 자신들의 소중한 사람을 ‘연인’이라는 이름으로 묶어놓고서 그녀를 일본에 남겨두고 빈으로 떠나버린 나를 원망하고 있을 것이다. 이 사람들의 슬픈 미소 뒤엔 나에 대한 증오심이 있지 않을까? 두렵다.

“어- 유노키가 특실을 쓸 수 있게 힘을 써줬어. 아모우랑 후유우미가 함께 간병하겠다고 고집을 부려서 따로 간병인은 쓰지 않았고. 음. 우리는 네 얼굴도 봤으니 이만 가볼 테니까 어서 히노에게 가봐. 계속 너를 기다려온 녀석이니까.”

 카나자와 선생님의 손이 어깨에 닿아 따뜻한 무게감을 주었다. 히하라 및 유노키, 츠키모리, 츠치우라, 시미즈와 카지는 히노가 곧 의식을 찾고 괜찮아질 것이라며 너무 걱정하지 말라고 나를 위로하고 갔다. 후유우미와 아모우는 눈물을 내게 보이지 않으려는지 고개를 숙인채 인사를 하고 다른 사람들을 따라 갔다. 조용한 복도에 혼자 남게 되었지만 선뜻 발을 띌 수가 없었다. 그래서 한 참을 그렇게 오도카니 서 있었다. 몇 번이고 몇 번이고 심호흡을 했다. 이 문을 열었을 때 히노가 ‘짠’하고 나타나 ‘놀랐죠?’하고 말해주면 얼마나 좋을까. 내가 빈에서 전화로 들었던 사실들이 모두 거짓이라면 얼마나 좋을까. 이 문 너머에 누워있을 여인이 나의 연인이 아니면 얼마나 좋을까…. 눈시울이 또 뜨거워지는 것이 느껴져 입술을 꽉 깨물었다. 나는 울 자격조차 없는 놈이니까.

 하얀 이불을 덮고 누워있는 히노는 예전에 비해 너무나 많이 수척해져 있었다. 보기 좋게 올라있던 살은 온데간데없었다. 예쁜 옷 대신 하늘색의 환자복을 입은 채 수 많은 선들에 연결되어 있는 히노. 저 선들이 그녀의 기운을 모두 빼앗아가고 있는 것은 아닐까.

 아, 가엾은 연인아 내 사람아. 가만히 손을 뻗어 여전히 따스한 뺨을 감쌌다. 그녀의 이마에 내 이마를 가져다 대고 오열했다. 이렇게 시들어버린 연인의 모습이 너무나 안쓰러워 울음 밖에 나오지 않았다. 아, 나는 지난 4년간 무엇을 한 것이란 말인가. 해주지 못한 것이 너무도 많다. 그녀의 생일을 제대로 옆에서 챙겨준 적도 없다. 그녀가 그토록 원했던 그녀의 이름을 부르는 일도 해주지 못했다. 부끄럽다는 이유로 차일피일 미루어왔던 일. 왜 나는 그녀가 나를 향해 다정히 속삭여줄 때 그녀의 이름을 불러주지 못했던 걸까.

“다녀왔어…. 다녀왔어… 카호코…”

 그 동안 너무나 연습해왔던 이름을 불러본다. 그녀가 5년을 기다려왔을 세 글자, ‘카호코’. 아아 부탁이니 제발 눈을 떠줘…. 제발- 제발, 나의 연인아-

“카호코…”

“북서풍의 영향으로 한파가 계속되고 있는 가운데, 오전부터 눈이 내리고 있습니다. 크리스마스를 장식하고 있는 눈은 내일까지 계속될 것으로…”

히로토는 전자레인지에 데운 인스턴트 리조또를 한 입 떠먹으며 발가락을 이용하여 능숙하게 TV를 껐다. 틀어 놓아봐야 작년에 방영했던 영화를 또다시 재탕할 것이기 때문이다.

Merry Christmas

W. 소담(@kimiga_iru)

 모든 사람들을 설레게 하는 크리스마스이지만 히로토만큼은 여느 때와같은 일상을 보내고 있다. 마음의 동요가 전혀 없냐고 묻는다면 그건 아니지만, 그래도 싱글로 살아온 것이 몇 년이나 되기 때문에 이제는 크리스마스여서 특히나 더 외롭다거나 하진 않았다. 친구라고 해도 좋을지가 아직도 의문인, 아키히토를 불러낼까도 생각해봤지만 남자 둘이서 앉아서 케익 자르고 술 홀짝이는 꼴을 생각하니 한결 더 처량해질 것만 같아서 그만두기로 했다. 또 분명 그는 왜 이틀이나 결근했는지를 캐물을 것인데, 학교의 이사장인 그에게 어떻게 ‘눈이 많이 오는 추운 날씨에 길고양이들 밥 챙겨주다가 감기몸살에 걸렸어’ 라고 말하겠는가.

“몇 일째 이것만 먹으려니…”

 거의 모든 일에 귀찮음을 느끼는 편인지라 거의 한 박스를 구비해둔 리조또이건만 며칠을 그걸로 식사를 떼우다보니 물리지 않을 수가 없었다. 두 숟갈정도 뜬 리조또를 식탁 한 켠에 던져놓고 코타츠 속으로 들어갔다.

 째깍거리는 시계소리가 들려오는 가운데 서서히 정신이 몽롱해져 갔다. 감기몸살은 이틀 간 약을 먹으며 푹 쉬어준 덕분에 많이 좋아지긴 했지만, 혹시나 싶어 아까 먹어둔 약기운이 도는 것일지도.

 얼마가 지난 것인지는 불분명했지만 별안간 히로토는 잠에서 깨어났다. 그를 깨운 것은 시계소리라거나 핸드폰 알람소리같은 것이 아니라 어디선가 나는 맛있는 냄새였다.

“으음…”

“엇, 이제야 깨셨네요?”

 들려와선 안 되는 대답과 귀에 익은 목소리에 히로토의 눈은 번쩍 뜨였다. 눈 앞에는 앞치마 차림의 소녀가 있었다. 혹시나 꿈인가 싶어서 양 쪽 볼을 쭈욱 늘려보았지만 소녀의 모습은 그대로였다.

“너…너…대체 여기에 왜 있는 거야?! 아니, 그것보다 대체 어떻게 들어온 거야?!”

 소녀, 정확히는 히로토의 제자들 중 한 명인 히노 카호코는 히로토의 괴성이 시끄럽다는 듯이 눈살을 찌푸리며 두 손가락을 이용해 양쪽 귓구멍을 막는 시늉을 했다.

“아이 참. 선생님 조용히 좀 말씀하세요! 여자한테 그렇게 고함을 치다니…. 그보다 선생님 너무 부주의하신 거 아니에요? 아무리 벨을 누르고 문을 두드려도 아무 소리도 안 나기에 마지막으로 그냥 한번 문고리를 돌려봤는데, 문이 그냥 열리잖아요. 강도라도 들었으면 어쩌려고 다 큰 어른이 그렇게 칠칠치 못해요~?”

“네가 무슨 여자냐, 학생이지….”

“학생이기 이전에 여자거든요~”

 열 살 이상이나 차이나는 어린 제자에게 혼이 난 것이 쑥스러워 뒷머리를 긁적였다. 상대도 별 말이 없기에 그는 혼자만의 생각에 빠져버렸다. 자신이 문을 잠그지 않고 잠들었던 것, 여제자 한 명이 찾아온 것. 응? 잠깐. 아무리 문이 열려있었다고 해도 그게 카호코가 찾아온 답이 되진 않잖아?

“아, 아니. 그보다 진짜로 너 왜 온 거냐? 아무리 내가 편해도 너 그렇게 남자 혼자 사는 집에 불쑥 찾아오는 거 아니야! 그리고 다른 사람들이 보면 어쩌려고 그러냐?”

 멀뚱히 그를 쳐다보고 있던 카호코는 어느새 다시 주방 쪽에서 무언가를 만지작 거리고 있었다. 그녀가 자신을 못들은 건가 싶어서 다시 말하려던 차에 그녀는 히로토 쪽을 돌아보았다.

“음, 선생님 아프셔서 이틀이나 결근하셨잖아요. 선생님은 애인도 없는데 얼마나 궁상을 떨고 계실까~해서 와봤죠. 그런데 역시나…. 베란다 쪽에 널려있는 리조또 그릇들은 대체 뭐에요? 이래서 남자는 혼자면 안돼… 어서 애인 만드세요~”

 평소에도 말을 잘 못하는 제자는 아니었지만 오늘따라 말을 청산유수처럼 쏟아내는 카호코를 보며 히로토는 어리둥절했다. 마침내 다시 제정신을 차린 히로토는 자신이 잠에서 자다가 막 일어난 상태라는 것을 깨닫고는 화장실로 향했다. 화장실에서 양치를 다시 하고 세수를 하며 카호코가 한 말들을 떠올려봤다. 자기도 여자라는 둥, 애인 좀 만들라는 둥. 그녀석 남의 속이나 알고 저런 소릴 하는 건가, 하고 한숨을 푹 내쉰 후에 다시 밖으로 나갔다. 아까는 제정신이 아니어서 사고기능이 마비되었었지만, 역시나 그의 잠을 깨운 맛있는 냄새는 그의 집에서 나고 있었다.

“이 냄새는 뭐냐?”

“좋죠? 이거 히노 카호코표 특제 스테이크 라구요!”

 나이에 어울리는 발랄한 미소를 짓더니 다시 뒤를 돌아서는 콧노래까지 부르며 계속해서 요리를 한다. 앞치마를 하고 있는 뒷모습을 보니 왠지 본인이 쑥스러워졌다. 콧등쪽을 손으로 문지르며 그녀의 뒤쪽으로 다가갔다.

“너 이런 것도 만들 줄 아냐? 놀라운데- 이런 능력 있으면 츠치우라라거나 히하라들한테 해주지 그러냐?”

 히로토는 괜히 마음에도 없는 소리를 입 밖으로 내보았다. 츠치우라 료타로와 히노 카호코가 사귀는 것이 아니냐는 소문을 들었을 때 가슴이 얼마나 철렁했던 그였던가. 그저 그 말들은 그 소문들과 카호코의 다정해 보이는 뒷모습에 대한 심술이었다.

“그러니까 츠치우라 군이나 히하라 선배에게도 안 해주는 걸 선생님께 해드리는거니깐 좀 고마워해 주시라구요~”

 히로토는 항복의 표시로 두 손을 살짝 들어 올려 보였다. 그리고는 카호코를 도와줄까 싶어서 옆으로 다가가서 그녀가 하는 것을 봤다. 결코 능숙한 건 아니었지만 그럭저럭 해내고 있는 것이 기특해 보이기까지 했다. ‘히노 카호코표 특제 스테이크’를 할 줄 모르는 히로토는 식탁이라도 정리해야겠다 싶어서 식탁 위에 널부러져 있는 것들을 주섬주섬 주웠다. 얼마 후, 평소에는 인스턴트 식품의 플라스틱 용기들만이 차곡차곡 놓여지곤하는 히로토의 테이블은 먹음직스러운 스테이크 두 접시와 스파클링 와인 두 잔, 그리고 통나무 모양의 뷔슈 드 노엘으로 장식되었다.

“임마, 너 아직 미성년자잖아-”

“기념으로 딱 한잔 만요~ 평소에는 불량 교사면서 이런 날만 이러시기에요?!”

“아, 그래 뭐…한 잔이면 괜찮으려나…. 그보다 너, 그거 마시고 행패 부리지는 마라~”

 주변 환경이 너무 어지러져 있어서 그렇지 식사는 제법 그럴싸했다. 히로토가 음식이 맛있다며 칭찬하자 카호코는 얼굴을 붉히면서도 기분 좋아했다.

 식사가 끝난 후에 히로토와 카호코는 서로 장난치며 설거지를 했다. 히로토는 이제 카호코가 가겠거니 생각했는데, 그녀는 갈 생각이 없는지 계속 집안 이곳저곳을 기웃거렸다. 히로토는 그녀가 뭐하는 건가 싶었지만 말을 걸면 자신이 더 어색함을 느껴버릴까봐 그만두기로 했다. 대신에 그는 거실의 오래된 쇼파에 앉아 TV를 켰다. 그의 마음속은 오직 ‘긴장아 물러가라~’ 하는 주문뿐이었다. 잠시 그렇게 마음을 진정시키고 있자니, 카호코가 슬금슬금 다가오더니 히로토로부터 조금 떨어져서 쇼파에 앉았다. 30대 남자 혼자 살기에는 제법 넓은 카나자와 히로토의 집은, 지금 TV소리와 시계소리만이 들릴 뿐 히로토도 카호코도 아무 말도 하지 않고 있다. 그렇다고 두 사람이 TV에 집중하고 있느냐하면, 그것은 또 그렇지 않았다. 히로토나 카호코 두 사람은 TV를 쳐다보다가도 다른 곳을 힐끔거리며, 다른 사람들이 보기에 딱 정서불안인 사람들처럼 굴었다.

“어, 저기 너 안가냐, 카호코?”

“아아 뭐, 가야죠…. 저기, 선생님.”

 갑자기 진지해진 카호코의 말투에 히로토는 자세를 바로 잡았다. 카호코를 흘끔 쳐다보았지만, 그녀의 머리카락 때문에 얼굴이 잘 보이지 않았다.

“어어?”

“저 다음에도 또 와도 될까요? 저는 좋았거든요…에에 그러니까 선생님 집이-! 그래서 다음에도 그 다음에도 오고 싶은데…. 괜찮아요?”

“아아-”

 정자세로 앉아 무릎 위에 얹어둔 손바닥에 땀이 고이는 느낌이 들었다. 자신의 제자가 하는 말이 과연 그가 생각하는 혹은 그가 원하는 뜻의 말인지는 확신이 서지 않았지만, 그래도 좋았다. 그녀가 다시 이 지저분한 집에 오고 싶어 한다는 사실 그 하나만으로도 히로토는 가슴이 세차게 뛰었다.

“다른 사람들이 보면 오해할라~”

 역시나 마음에도 없는 소리를 해버렸다. 그렇지만 어쩌겠는가. 히로토는 선생인 입장이고 오랜만에 그의 심장을 뛰게 하는 사람은 다름 아닌 그의 제자 중 한 사람이니, 대놓고 좋아할 순 없지 않겠는가.

“헤헷. 오해할까요? 저랑 선생님을 애인사이로?”

 볼을 발갛게 물들인 채로 히로토를 쳐다보며 웃는 카호코는 일어설 듯하더니, 살짝 엉덩이를 띄어 히로토에게 가까이 다가와 앉았다.

“내년에도 크리스마스 이브랑 크리스마스에 눈이 내렸으면 좋겠어요. 그리고 내년에도 선생님이랑 스테이크랑 와인이랑 뷔슈 드 노엘을 먹을 수 있었으면 좋겠어요. 에에, 내년엔 카나자와 히로토표 사랑의 스테이크-로.”

 요즘 들어 자신에게 소홀해진 것 같다며 뾰로통해져있는 연인을 따뜻하게 바라보며 잔뜩 움츠려있는 어깨를 자신 쪽으로 끌어안았다. 연인은 움찔거리며 놀라더니 샐쭉한 표정으로 그를 올려다보았다.

반지

W. 소담(@kimiga_iru)

“이런 걸로 슬쩍 넘어 가려고 하지 말라구요…”

 귀엽게도 그녀는 그 말을 한 후에 얼굴을 한층 붉어진 얼굴로 푹 숙이고는 그의 품으로 더욱 파고 들어왔다. 그 동작 하나, 하나가 사랑스럽게 느껴져서 유노키는 혼자서 비실비실 웃으며 옷으로 겹겹이 쌓여져있는 상대의 어깨에 힘을 실었다.

“또 한 해가 지나가버렸네요…. 죄송해요, 선배. 요즘 굉장히 바쁘다는 것도 알고. 그래서 나한테만 신경 쓸 수 없다는 것도 저, 잘 알고 있는데……. 요새는 자꾸 투정만 부리게 되네요.”

“그래서?”

 이런. 또 쌀쌀맞은 말이 흘러나왔다. 확실히, 일전에 그의 연인이 말했던 것처럼 그의 성격은 꽤나 꼬여있나 보다. 속으로는 비웃고, 경멸을 느끼는 상대들에게는 겉으로 온화한 미소를 아주 잘 지어보이는 그이다. 그가 그들에게 짓는 미소는 지극히 자연스러워서 아무도 유노키가 속으로는 그들을 달가워하지 않는다는 것을 모를 정도이니 말이다. 그러나 참 이상하게도, 그는 그 누구에게도 보인 적이 없는 어두운 일면을 자신의 연인에게만은 숨김없이 보였다. 문제는, 그녀가 보지 않는 곳에서는 그녀에 대한 마음으로 절로 미소를 지으면서도 그녀에게는 저도 모르게 자꾸 차가운 말을 던져버리게 된다는 것이다. 다행히도 연인인 카호코가 그의 그런 행동을 꿰뚫어보고 있었기 때문에 그들의 관계가 지속되어올 수 있었던 것이다.

“선배가 힘들어보여서 그걸 보고 있는 게…어려워요.”

“의도한 일은 아니지만 미안.”

 조금 더 다정하게 말할 수 있다면 좋을 텐데- 라고 생각하며 유노키는 일부러 고개를 돌려버렸다. 카호코의 시선을 느끼며 일부러 주변 풍경을 둘러본다. 기온이 낮은 추운 날이지만 이렇게 공원의 벤치에 앉아 이야기를 나누는 것이 좋았다. 모처럼 경호원들 없이 하는 데이트였기 때문에 더욱 그 시간이 소중했다.

“역시 할머님은 아직이시죠…?”

“그렇게 됐네.”

“괜찮아요! 아직 저도 결혼 생각은 없고….”

 이제는 유노키, 그 자신도 그리고 그의 연인 카호코 또한 결혼에 대해 곰곰이 생각해볼 나이였다. 몇 년째 연인관계를 지속해오고 있지만 유노키는 그의 할머니에게 자신들의 관계를 제대로 밝히지 못했다. 고등학생 시절에 할머니께 카호코를 향해있는 자신의 마음을 언뜻 내비친 적이 있었지만 그녀는 유노키의 말을 곧바로 묵살해버렸다. 그렇게 해서 비밀리에 사귄 것이 몇 년째다. 집으로부터 슬슬 결혼압력을 받고 있을 연인에게 미안함을 느꼈다.

“집에서 계속 결혼 얘기하셔?”

“아, 아. 괜찮아요, 그런 거. 선배는 신경 쓰지 않으셔도 되요~ 저도 아직 생각 없구요.”

 분명 거짓말일 것이다. 그렇지 않다면 저렇게 슬픈 표정을 하고 있을 리가 없다. 유노키는 뭐라 위로해주고 싶었으나 그 방법을 몰라서 결국엔 장갑을 끼고 있는 카호코의 손을 잡았다. 그녀는 맞잡은 손을 물끄러미 쳐다보더니 해맑게 웃는다. 자신이 하고 싶은 일이 아닌 것을 해야만 하는 유노키에게 있어서 활력소는 그녀 뿐이었다.

 오랜만에 하는 데이트였지만 갑작스럽게 시간이 생겨서 만난 것이었기에 아무런 계획이 없었기 때문에 그냥 시내를 돌아다녔다. 물론 손을 꼭 잡은 채.

“예쁘다!”

 이제 곧 크리스마스여서 그런지 시내 가게들은 전구로 장식을 해놓고 있어 반짝반짝 하는 것이 보기가 좋았다. 카호코가 걸음을 멈춘 가게 역시도 전구로 장식되어있었다. 그러나 그녀의 감탄을 자아낸 것은 분명 그 전구들이 아니리라. 그들이 걸음을 멈춘 곳은 쥬얼리 샵이었다. 그 곳은 크리스마스를 겨냥하여 연인들을 위한 예쁜 반지들을 창가에 진열해놓고 있었다. 카호코가 물끄러미 그것들을 바라보고 있자 점원이 나왔다.

“어서 오세요. 들어와서 구경하세요. 연인들을 위한 예쁜 반지들이 많습니다. 여자 분께서 어울리는 것들도 많아요.”

 점원이 말을 걸어오자 카호코는 당황해서는 얼굴을 붉힌다. 사귀기 시작한 것이 몇 년째인데도 아직도 ‘연인’이라는 단어에 얼굴을 붉히는 그녀였다. 유노키는 ‘그럼 들어가 볼까’ 하고 말했다. 그의 그런 말을 예상치 못했던 것인지 카호코는 놀라서 유노키를 쳐다봤다. 여자들은 반짝이는 것을 좋아한다더니 역시나 그 말이 맞긴 한가보다. 카호코는 전구들만큼이나 예쁜 광채의 반지 등의 쥬얼리들을 돌아다니며 신난 듯 바라보았다. 카호코를 보며 유노키는 자신이 여태껏 목걸이라거나 팔찌 같은 장신구를 한번 도 선물한 적이 없음을 깨달았다.

“손님, 혹시 결혼반지 찾으시나요? 손님께는 이런 종류가 어울릴 것 같은데….”

 카호코가 한 반지 앞에서 그것을 물끄러미 내려다보고 있자 점원은 친절하게 웃으며 카호코의 곁으로 다가가며 말했지만 카호코는 그 말에 놀랐는지 두 손을 크게 저었다.

“선배, 우리 빨리 나가요.”

 유노키는 카호코에 의해 거의 가게에서 끌려나오다시피 했다. 그것은 아마도 그녀 나름의 배려일 것이다. 결혼 이야기를 꺼낼 수 없는 그를 위한 따뜻한 마음.

“올 크리스마스에 만날 수 있을까요, 우리? 저번처럼 같이 케익도 먹고 그랬으면 좋겠는데….”

“시간 내볼게.”

“바쁘시면 그러시지 않으셔도 되구요.”

 카호코는 유노키를 바라보며 베시시 웃었다. 유노키는 그녀의 머리를 쓰다듬을까 하다가 가볍게 꿀밤을 때렸다.

“한번쯤은 ‘유노키님 제발 크리스마스를 같이 보내주세요~’ 하고 말하라고.”

“에에- 아무리 그래도 저, 그런 식으론 안말한다구요!”

 연인의 달콤한 시간은 유노키의 비서의 전화로 끝나버렸다. 유노키의 비서로부터 곧 할머니가 돌아오시니 어서 오라는 이야기를 들었기 때문에 어쩔 수 없었다. 여느 때처럼 아쉬운 작별 인사를 나누고 유노키는 연인이 집에 가는 모습도 보지 못하고 자가용을 타고 집으로 급히 향했다.

 크리스마스만은 어떻게 해서든 카호코와 보내고 말겠다는 생각에 유노키는 모든 일을 미리 해두었다. 그래서인지 무척 피곤하긴 했지만 지금 그에게 필요한 것은 단잠보다도 카호코의 목소리와 미소였다. 문제는 할머니에게 크리스마스에 왜 나가야 하는 지 설명하는 것이었는데, 그 문제도 생각보다 쉽게 풀렸다. 유노키의 연애에 대해 알고 있는 그의 형들이 적당한 변명을 해주겠다고 나섰기 때문이다. 일전에 어쩌다보니 카호코를 두 사람에게 인사시켰었는데, 그들은 밝고 싹싹한 모습이 꽤나 마음에 들었나보다.

"여기에요 선배~“

 카호코는 기분이 상당히 좋은지 평소보다 더 밝게, 그리고 더 크게 손을 흔들며 맞이해주었다. 두 사람은 일단 레스토랑으로 이른 저녁을 먹으러 가기로 했다. 음식이 나오기 전 두 사람은 이런 저런 잡담을 나눴다. 주로 말하는 것은 카호코였지만. 그녀는 그 전날인 크리스마스에 고등학교 선배인 오오사키와 히하라를 도와서 어린이집에서 공연을 했던 이야기를 늘어놓았다.

 식사는 맛있게 했다. 미리 주문해두었던 케이크의 모양이 아기자기 했던 것이 마음에 들었는지 그녀는 핸드폰으로 사진까지 찍어놓았다. 어쩐지 아깝다며 아쉬워하면서 케익을 한 입 먹더니 그녀는 맛있다며 행복한 듯 미소 지었다. 저녁 식사를 마치고서는 저번처럼 정처없이 돌아다니기로 했다. 자주 만날 수 없는 탓에 두 사람 다, 영화관에 가서 영화를 관람하는 것보다 서로의 목소리를 들으며 이야기하는 것을 좋아했기 때문이다. 카호코는 어린 아이들에게 바이올린을 가르치는 것이 즐겁다며 유노키도 계속 음악을 했으면 좋았겠다며 아쉬워했다. 사실 그도 음악에 대한 미련이 있었다. 플룻을 계속 하고 싶었지만 어쩔 수가 없었다. 유노키에게 주어진 길은 두 형들을 보좌하는 것이었기 때문에.

 그들이 도착한 곳은 아주 크지도 아주 화려하지도 않은 카페였다. 적당히 아담하면서도 거추장스럽지 않게 크리스마스 장식을 해놓은 것이 마치 자신의 연인처럼 사랑스럽다고 생각하는 유노키였다. 에스프레소 한 잔과 화이트모카 한 잔 그리고 예쁘게 진열되어있는 조각케익 두 개를 주문했다. 그것들은 얼마 기다리지 않아서 그들의 앞에 예쁘게 장식되었다.

“아까의 케익도 굉장히 맛있었는데, 이것도 맛있어요!”

 아이처럼 즐거워하는 카호코를 미소 지으며 바라보고 있자니 준비해두었던 선물이 떠올랐다. 그는 슬쩍 주머니 속으로 손을 넣어 선물을 만지작거렸다. 그런데 같은 생각을 하고 있었는지 카호코는 가방을 열어 무언가를 꺼내더니 그의 앞으로 내밀었다.

“크리스마스 선물이에요, 선배. 메리 크리스마스! 넥타이와 타이핀이에요.”

 기쁜 마음으로 선물을 받아 들고는 포장을 조심스럽게 풀었다. 자주 즐겨 입지는 않지만 종종 양복을 입어야 했다. 그녀가 고른 넥타이는 무난하면서도 제법 고급스러워 보였다. 그녀를 향해 미소를 잠시 지은 후, 주머니 속의 선물을 손에 쥐며 진지한 표정을 지었다. 유노키가 진지한 표정을 짓자 카호코도 덩달아 진지해졌다.

“카호코.”

“네넷!”

“이거 내 크리스마스 선물이야.”

 그는 준비해두었던 선물을 꺼내서 조심스럽게 앞으로 내밀었다. 카호코의 시선이 선물이 들은 푸른 케이스로 고정되었다. 그녀는 그 케이스를 조심스럽게 열려고 했으나 유노키가 그것을 제지했다.

“잠깐. 내 이야기를 좀 들어줘. 내 이야기를 들은 후에 열어야 해.”

 케이스를 열려던 그녀의 손은 멈췄고, 무슨 얘기를 하려는 것인지 감이 잡히질 않는지 조금은 우스꽝스러운 얼굴로 유노키를 쳐다봤다.

“그건 네 생각대로 반지가 맞지만, 그냥 반지가 아니야. 전쟁의 시작을 알리는 그런 반지지. 그 반지를 받는다는 건 나와 앞으로 함께하고 싶다는 증거고, 그걸 받게 되면 할머니와의 긴 싸움을 피할 수 없어. 그런데도 그런 것들이 상관없다면 내가 그 반지를 너에게 끼워주고 싶어.”

 긴장을 해버린 탓에 말이 꼬이기라도 한 것일까, 카호코가 의미심장한 미소를 지었다. 그녀는 반지 케이스를 잡더니 조심스레 그것을 열었다. 그녀는 조금 놀라더니 다시 미소를 지었다. 일전에 함께 들어갔던 쥬얼리샵에서 예쁘다고 생각했던 반지가 케이스에 꽂혀있었기 때문이다. 카호코는 반지 케이스의 방향을 돌려 유노키가 반지를 볼 수 있게끔 했다.

“선배도 참~. 그럴 땐 말이죠. ‘앞으로도 쭉 내 사람이 되어줘’ 라거나, ‘나와 결혼해 주겠어?’ 라거나 음- 그래, ‘네가 준 넥타이들 앞으로 네가 계속 내게 매어줬으면 해’ 라거나… 그런 말들을 하는 거라구요. 그렇게 어렵게 말하지 않으셔도 저는… 이 반지의 주인은 저뿐이잖아요. 안 그래요?”

 힘든 싸움이 될 것임을 유노키도 카호코도 알고 있었다. 그러나 그 둘은 겁을 내기보다는, 테이블을 가로질러서 손을 맞잡고는 눈이 내리는 창밖을 쳐다볼 뿐이다. 두 사람이 같은 곳을 바라보고 있는 한 괜찮을 것이라고 생각하면서. 유노키는 잡고 있는 연인의 손의, 조금은 차가운 무언가가 거슬리긴 했지만 그래도 그녀의 손을 꽉 쥐었다. 반지의 장식 모양 자국이 손바닥에 생기든 말든, 그건 이미 그의 안중에 없었다.

유노키 선배께.

 안녕하세요. 카호코에요. 잘 지내고 계신가요.

선배의 얼굴을 마지막으로 본 후로 어느덧 몇 번의 계절이 흘러버렸네요. 그때 그 계절과 같은 겨울이네요,이제.

 헤어진 후에 선배의 약혼 소식 들었어요. 그 후 결혼 소식도 들었고요. 누구에게 들은 것인지는 유노키 선배도 잘 아시리라고 생각해요. 히하라 선배가 너무나 슬픈 얼굴로 그 소식을 전해주셔서 선배에게 미안하기까지 했어요. 그때, 사실은 굉장히 슬펐어요. 헤어지는 건 함께 내린 결정이었는데도 저도 모르게 히하라 선배 앞에서 서럽게 울어버렸어요. 거의 3년이 다 되어가는 일인데도 아직도 당황해서 어쩔 줄 몰라 하던 히하라 선배의 얼굴이 눈에 선해요.

 유노키 선배. 그때 우리가 한 결정은 잘한 것이었을까요, 아니면 잘못한 결정이었을까요. 저는 아직도 그것을 잘 모르겠어요. 지금도 하루에 몇 번씩 그것이 옳았다고 생각해요. 또 틀렸다고도 생각해요. 몇 번이고 후회를 했다가 잘했었다고 제 자신을 다독여요. 선배는 어떠신가요? 후회를 하고 계신가요? 아니면 히노 카호코와 헤어지고 집안에서 정해준 여자 분과 결혼해서 다행이라고 생각하고 계신가요? 요즘도 종종 선배가 꿈에서 나타나요. 꿈속의 선배는 저에게 다정히 미소 지어주세요. 그리고 언제나 후회하고 있는 눈을 하고 있죠. 꿈속 선배의 미소와 눈이 너무 슬퍼서 저는 그만 꿈에서 깨어나 버려요. 늘 아쉬움이 남죠. 그래서 저도 모르게 늘 울고 말아요. 그래도 너무 나무라지는 말아주세요. 선배가 싫어하는 바보 같은 모습일지도 모르지만, 이제는 일방통행으로 형태가 변해버린 사랑을 하고 있는 저는 그 꿈을 조금이라도 더 음미하고 싶으니까요.

 선배. 혹시 저를 만난 것을 후회하시나요? 고등학교 때 아마도 콩쿠르 제 3셀렉션 후 제가 놀이공원에 함께 가주실 수 없냐고 여쭈었을 때였던가요. 그때 선배가 제게 휘둘리는 건 사양이라고 하셨었죠. 그때 당시엔 그 말뜻을 이해하지 못했었는데, 지금 생각해보면 참 따뜻한 말이었네요. 선배는 어떠셨는지 잘 모르겠지만, 저는 알면서 시작했어요. 막연하게나마 선배와의 결혼, 꿈같은 따뜻한 가정을 이루는 것은 불가능하다고 그렇게 생각하면서도 선배를 만났어요, 저는. 미래를 어렴풋이나마 예측하고 있었기 때문에 그 당시에 하루하루 선배를 넘치도록 사랑할 수 있었다고 생각해요. 그렇지만 말이죠. 알고 있었다고 해도 슬픈 건 슬픈 거더군요. 지금도 그렇지 않다고 할 수가 없네요.

 선배는 불쌍한 사람이에요. 자신의 마음이 향하는 대로 살아갈 수 없는 사람이죠. 선배를 대하는 선배의 할머님의 태도는 정말 저를 가슴 아프게 했어요. 선배도 그런 할머님의 태도를 싫어했죠. 그것을 기분 나빠하면서도 그것에 따르는, 선배는 그런 사람이었죠. 선배의 할머님은 나쁜 사람이라고 생각해요. 고인이 되어서까지 선배를 옭아매시네요, 그분은. 저는 말이죠. 선배가 자신이 원하는 것을 하길 바라요. 선배는 유노키 아즈마잖아요. 형들의 그림자일 필요는 없다고 생각해요.

 선배는 잊길 바라고 계시겠지만 저는 아직 우리가 헤어지던 날을 기억해요. 서로 부둥켜 안고서 아무 말 없이 서로 울기만 했죠. 참 신기했어요. 울어도 울어도 눈물이 마르질 않아서요. 그때가 처음이었어요, 선배의 눈물을 봤던 것은. 선배는 사람들에게 감정을 잘 드러내지 않는 사람이었으니까요. 그렇지만 저는 그때 본 선배의 눈물이 너무 좋았어요. 아직도 잊을 수 없을 만큼이요. 그 눈물은 선배의 다정함이었고 애절함이었으니까요. 평소에 제게 했던 가슴 시린 말들과는 다른, 너무나 솔직한 선배의 모습이었죠. 그때 그렇게 따뜻한 눈물을 흘렸던 것은 저를 좋아해 주셨기 때문이겠죠?

 선배와의 일들, 아직 추억으로 삼을 수 없어요. 삼고 싶지 않아요. 적어도 저는 아직도 그때 그대로의 마음이니까요. 언제까지 계속 되는 걸까요, 제 짝사랑은. 그러니까, 선배. 답장은 부디 보내지 말아주세요. 어쩐지 선배는 제게 따끔히 ‘바보처럼 굴지 마’라고 할 것 같으니까요. 방금 전의 말은 농담이에요. 설마하니 정말로 그렇게 보내시려 한 것은 아니겠죠? 나중에 다시 편지할게요. 그때는 답장 보내주세요. 그땐 선배가 제게 추억이 되었을 때일 테니까요.

 저는 선배의 행복을 바랄 수가 없어요. 아니 그러기 ‘싫다’는 표현이 맞겠네요. 그러니 선배도 저의 행복을 빌지 말아주세요.

 그렇지만 선배의 가정의 평화를 기원할게요. 부디 건강히 지내세요.

2008년 11월 12일

당신의 꿈을 꾸는 히노 카호코로부터

p.s. 선배의 부인이 이 편지를 발견했으면 하는 마음이 드는 이유는 뭘까요.

몇 년 사이에 어쩐지 제가 선배를 닮아버린 기분이 드네요.

“우왓. 카호코 미안해! 너무 늦었지? 먼저 먹고 있지 그랬어….”

 옥상의 한 구석에 앉아 함께 점심을 먹는 사람을 기다리다 멍해져 있는 나를 다시 ‘현재’로 끌어내린 것은 역시나 그 사람이었다. 뛰어왔는지 히하라 선배의 관자놀이 쪽에는 조그만 땀방울이 줄지어 매달려 있었다. 선배의 등과 어깨에 딱 붙어있는 트럼펫케이스는 어깨를 타고 흘러내릴 것 같아 위태해보였고, 손에 들린 도시락케이스는 아직도 중심을 잡지 못하고 오른쪽과 왼쪽으로 흔들거리고 있었다. 아무래도 선배의 도시락은 상태가 좋진 않을 것 같았다.

“진로상담 하신다고 유노키 선배한테 들었어요. 결정하신건가요?”

처음 느끼는 기분(はじめての 持ち)

W. 소담(@kimiga_iru)

 히하라 선배는 여느 때와는 다르게 어색한 미소를 지으며 머리를 살짝 긁적였다. 이런 미소, 본 적이 있다.

등교하거나 하교할 때 어쩌다 종종 선배를 마주치게 되곤 했었다. 그러면 선배는 나와 길을 나란히 걸으며 사거리 앞의 신호등까지 데려다주곤 했다. 그런 일이 하루 이틀 늘다보니 우리 둘은 자연스럽게 같이 등하교를 하게 됐었다. 그냥 누가 먼저랄 것 없이. 그런데 언젠가부터 선배의 태도가 이상해졌었다. 어딘지 나를 피하는 것 같은 느낌. 그리고 마침내 선배는 미안함을 느끼는 것 같은 얼굴로 나에게 당분간은 함께 돌아갈 수 없다고 했다. 그때 나는 선배의 얼굴이 조금 괴로워 보이는 것 같아, 안 좋은 일이 있나보다, 하고 생각했었다. 그렇게 1,2주가 지났던 것 같다. 그 기간 동안에 나는 선배를 거의 볼 수 없었다. 나의 연습장소이기도 한 옥상은 히하라 선배의 연습 장소이기도 하다. 그런데 선배는 나를 피하기라도 하듯 그 곳에도 나타나지 않았다. 자꾸 자꾸 걱정이 되었고, 나를 피하고 있다는 느낌을 지울 수가 없었다. 내가 무언가를 잘못한 것은 아닌가하고 어찌나 고민했는지 모른다. 결국 나는 상대하기 편치 않은 유노키 선배를 찾아가 히하라 선배에게 무슨 일이 있는 것이냐고 물었는데, 그는 우리 둘만 있을 때의 사람 무시하는 얼굴로—유노키 선배의 이 얼굴은 어쩐지 무섭다— 잠시간 쳐다보더니 어깨를 으쓱, 해보이며 그저 ‘히하라는 지금 성장하고 있는 거야.’ 하고 말해줄 뿐이었다. 그리고 그 다음 다음 날 히하라 선배는 하교 중인 나를 향해 맹렬하게 달려와서는 같이 가도 되겠냐고 했고, 우리는 뭔가 어색한 기류 속에 걸었었다. ‘미안해. 여러 가지 생각해야할 것이 있었어.’ 라고 멋쩍게 웃으며 말했다. ‘그래서 이제는 정리가 끝난 건가요?’ 하고 묻자, 선배는 왠지 모르게 수줍어하는 것 같은 얼굴로 ‘응’ 이라고 답했다. 사실 이 때. 나는 내가 히하라 선배를 ‘이성’으로서 좋아하고 있다는 것을 깨닫고 난 후였다. 계기는 유노키 선배를 만나고 나서였다. 유노키 선배는 상대하기 어려운 사람이긴 하지만 나는 그 사람을 좋아한다. 그러나 어쩐지 다르다. 내가 히하라 선배를 좋아하는 것과는. 히하라 선배도 나를 좋아하고 있다는 것을 알게 된 것은 그로부터 좀 더 시간이 지난 후였다. 그렇지만 우리는 사귀진 않았다. 물론 나는 이런 자연스러운 상태도 좋아하긴 했지만, 남자답게 고백해오지 않는 선배가 조금은 밉기도 했던 것은 사실이다.

 아무튼 방금 전의 그 미소는 나에게 함께 돌아가지 말자고 할 때의 선배의 미소와 어딘지 닮아 있었다. 괴롭고 힘들어 보이는 얼굴. 그렇지만 내가 해줄 수 있는 것이 없다. 그렇게 생각이 미치자 다시 한 번 나의 무력함이 슬퍼졌다.

“카호코, 왜 그래 안먹고? 어디 안좋은 거야?”

“아뇨, 그냥…”

 조금 더 나에게 기대주면 좋을 텐데…. 기쁜 일만 얘기하지 말고 슬프고 안좋은 일도 얘기해주면 좋을 텐데….

“나, XX 대학에 가기로 마음먹었어. 가고 싶어. 거기서 열심히 해서 카나양처럼 아이들에게 음악을 가르치는 선생님이 되고 싶어! 아, 물론 카나양처럼 게으른 선생님이 되겠다는 건 아냐~”

 우스갯소리를 하며 즐겁게 웃는다. 별 것 아닌 일에도 있는 힘껏 즐겁게 웃는 히하라 선배가 좋다. 너무 좋다.

그 이후로 선배는 정말 눈코 뜰 새 없이 바빠졌다. 잠깐 만나러 쉬는 시간마다 찾아가도 늘 교실에 없었다. 엔트런스에서 만나도 인사를 한 후에 대화를 나눌 시간도 없이 바람처럼 사라졌다. 점심시간에는 꼬박꼬박 옥상으로 오긴 했지만 그것도 늘 점심시간을 30분 남기고서였다. 서운하긴 했지만 어쩔 수 없는 건가, 하는 마음으로 선배가 올 때까지 점심에 손을 대지 않았다. 옥상 난간에 팔을 기대어 하늘을 쳐다보고 있으면 어쩐지 익숙한 트럼펫 소리가 들리는 것만 같았다. 그렇게 30분이란 짧지만 긴 시간을 보내면 선배는 숨을 헐떡이며 이미 그 형체가 알아볼 수 없을 정도로 엉망이 되었을 도시락을 들고 옥상 문을 부술 듯이 밀고 들어온다. 약 10분간을 밥을 먹으며 대화를 나눈다. 나머지 20분간은 그냥 조용히 있는다. 그렇지만 정말로 소중한 시간이다. 왜냐하면 옥상바닥에 앉아서 벽을 등지고 둘이 기대고 나란히 앉아있기 때문이다. 어깨와 머리를 맞대고 있으면 선배의 샴푸냄새와 아까 흘렸던 땀 냄새가 코끝을 자극한다. 선배의 숨소리가 유난히 잘 들여올 때가 있는데, 그렇게 숨소리가 귓가에 맴돌 때면 어쩐지 부끄러워 손으로 부채질을 하게 된다. 그러나 가끔은, 선배의 무게중심이 내 쪽으로 치우칠 때가 있다. 어정쩡한 자세로 새우잠을 자는 선배가 안쓰러워 부끄럽지만 무릎을 빌려드리기도 한다.—선배는 깨고 나면, 나까지 얼굴이 빨개질 정도로 얼굴을 붉힌다.— 위에서 내려다보이는 선배의 자는 얼굴은 어린 아이 같다. 그렇지만 무척 피곤해 보인다. 입시생이기 때문이겠지만, 무리하는 것 같이 보여서 걱정이 된다.

 선배의 입시는 점점 다가왔다. 그러니까 이제 겨울이다.

“이제 겨울이라 옥상에서 점심을 먹기엔 무리겠지? 앞으로는 옥상으로 오지 말고 교실에서 친구들하고 같이 먹어. 늘 30분씩 기다리게 해서 미안해.”

 이건 정말 반칙이다. 30분을 기다리는 것은 내가 그러고 싶어서이다. 힘들게 연습하고 왔을 선배가 이미 점심을 다 먹은 내 앞에서 혼자서 먹는 것을 보기 싫어서란 말이다. 어쩔 수 없어서가 아니라. 그런데 선배는 나에게 옥상에서 함께 점심을 먹지 말자는 건가?

“네, 알겠어요….”

 갈수록 살이 빠지는 것 같은 힘들어 보이는 선배에게 계속 같이 점심을 먹고 싶다고 하는 건 어쩐지 떼를 쓰는 것 같아서 그만두기로 했다.

점심시간에 옥상에서 만나지 않게 되자, 히하라 선배와 만날 일은 거의 없었다. 과가 달라 건물이 다른 것도 한몫을 했다. 선배의 음악이 좋다. 선배의 연주는 듣는 사람을 즐겁게 해주는 힘이 있다. 나는 그래서 그 소리를 좋아한다. 그렇지만……. 어쩐지 음악에 선배를 빼앗겨 버린 기분이다. 음악을 상대로 질투를 한다는 게 여간 우스운 것이 아니지만 그래도 어쩔 수 없다. 내 기분이 그런 거니까.

 하루하루는 더디게, 그렇지만 시간은 빠르게 지나갔다. 어느새 벌써 선배가 지원하는 XX대학 시험이 있기 이틀 전이다. 선배와 제대로 말도 못 나눠본지 너무 오래되어서 선배에게 격려의 선물을 줘도 되는 것인지 걱정이 됐다. 선배는 어떨지 모르지만, ‘내’가 어색함을 느껴버릴 것만 같았다. 용기를 내자, 카호코!

 동네의 제과점에서 예쁘고 맛있게 생긴 초콜릿 세트를 두 개 샀다. 유노키 선배에게 선물을 주지 않을 거라면, 그가 졸업할 때까지 나는 그를 피해 다녀야 한다. 그렇지 않았을 경우… 어쩌다 그와 단 둘이 있게 되었을 때, 그는 다른 사람들에게 보이지 않는 일면을 내게 마구 보여줄 것이 틀림없으므로, 유노키 선배의 것도 사자고 마음먹은 것이다. 점심시간에 음악과의 3학년 교실 쪽으로 갔다. 3학년 B반 앞에서 어정쩡하게 한참을 서 있자 계단 있는 곳에서 이쪽으로 오는 유노키 선배의 모습이 보였다. 그러나 아쉽게도 그의 옆엔 히하라 선배가 없었다. 이 사람 진짜 뭐 하는 거야!

“카호 아냐. 여긴 무슨 일이야? 히하라라면 아마 지금 교실에 없을 텐데.”

 예쁘게 포장된 초콜릿박스가 들어있는 종이가방을 선배에게 건넸다. 유노키 선배는 어쩐지 은근히 기대하고 있던 눈치였다. 그는 내게 히하라 선배를 계속 기다릴 것이냐고 물었고, 나는 그렇다고 답했다. 그냥 교실로 들어 가버릴 줄 알았지만 선배는 나와 함께 복도의 창가에 몸을 기댔다. 그는 내 손에 들린 또 다른 종이가방에 한참을 눈길을 주더니 갑자기 내게 말을 건넸다.

“왜 그렇게 불안한 얼굴을 하고 있는 거지? 히하라를 믿어줘. 너만큼은 믿어줘야지.”

 내 얼굴표정이 그렇게 엉망이었던 걸까? 유노키 선배의 말에 흠칫 놀랄 수밖에 없었다. 사실 히하라 선배가 이제는 내게 관심이 없는 것이 아닌가 싶어 불안하다. 연락을 못한지 오래 이고, 제대로 얼굴을 본지도 오래다. 선배를 못 믿는 것은 아니지만 불안함은 쉽게 가라앉지 않는 걸 어쩌겠는가.

“장담컨대, 그 녀석은 첫사랑을 쉽게 잊을 그런 타입이 절대 아니야. 그러니까 그런 표정은 이제 그만 지으라고-.”

 유노키 선배가 조금은 장난스럽게 내 머리를 톡톡 손바닥으로 건드리는데 점심시간이 끝났음을 알리는 종소리가 복도를 메웠다. 유노키 선배는 내게 다시 한 번 고맙다고 말하며 머리를 톡톡 쓰다듬고는 교실로 들어갔다. 선배에게 고마움을 느끼며 발길을 돌렸다. 그런데 그때 내 이름을 부르는 소리가 들렸다. 뒤를 돌아보니 있었다. 요 두 달간 보고 싶었던 사람이.

“어라, 역시 카호코구나? 여긴 어쩐 일이야?”

 태연하게 그런 질문을 하는 히하라 선배가 괜시리 미워져, 선배의 가슴팍에 종이가방을 던지듯 떠넘기듯 안겨버렸다. 선배는 처음엔 어리둥절한 표정을 짓고 있더니 이내 활짝 웃었다.

“잊지 않고 있었구나-. 정말 고마워. 진짜, 진짜로 고마워 카호코.”

 아니, 어떻게 잊을 수 있겠는가?

선배는 종이가방을 들지 않은 손을 들어서 내 옆머리 쪽을 쓰다듬었다. 오랜만에 느껴지는 선배의 손길에 가슴이 벅차올랐다. 선배가 아직 나에게 좋은 감정을 가지고 있다고 믿어도 되는 것일까?

간만의 만남을 방해한 것은 카나자와 선생님이었다. 그는 복도에서 애정행각을 벌이지 말라면서 종 친지 한참이니 어서 교실로 가라고 했다. 그는 3학년 B반 수업인 듯 했다. 나는 교실에 그리 서둘러 갈 필요가 없었다. 카나자와 선생님이 심부름을 시켰기 때문이다. 아마도 내가 수업에 지각하여 선생님에게 혼나지 않도록 그런 것 같아 고마운 마음이 들었다.

 사실 내가 아까 유노키 선배와 히하라 선배에게 선물한 것에는 차이가 있었다. 초콜릿이 더 비싸다거나 하는 문제가 아니다. 히하라 선배의 종이가방에는 조그만 인형을 넣었다. 그것은 핸드폰 줄이나 열쇠고리로 사용할 수 있는 크기였는데, 그것은 나와 선배가 옥상에서 함께 밥을 먹지 못하게 되고나서부터 내가 만들기 시작한 것이다. 나는 그 인형을 선배라고 만든 것인데, 전문가들이 한 것처럼 예쁘지는 않지만 그럭저럭 알아볼만하게 만들어졌었다.

 나는 선배가 인형을 발견하면 밤에 잠깐이나마 연락해올 줄 알았다. 그러나 선배에게선 문자 한통 오지 않았다. 내 선물을 열어보지 않은 것일까?

 나는 여느 때처럼 아침에 일어나서 준비를 하고 학교에 갔다. 그러나 나는 수업에 집중할 수가 없었다. 시험 보는 것은 선배들인데, 나까지도 그들이 느끼고 있을 긴장을 느끼고 있었다. 쉬는 시간에도 점심시간에도 어찌할 바를 모르고 있었는데 교실로 츠치우라가 찾아왔다.

“이럴 줄 알았지. 네가 뭘 그리 긴장하는 거야. 두 선배 모두 분명 잘 할 텐데 그렇게 안절부절 하고 있을 필요는 없잖아?”

 츠치우라는 아무래도 내가 이러고 있을 것을 예상한 모양이었다. 츠치우라는 내 옆자리에 앉아 이런 저런 이야기를 했다. 그에 따르면, 유노키 선배는 XX대의 경영학과를 지원했다고 한다. ‘그 플롯 솜씨를 그대로 썩히긴 아까운데…’ 혼잣말도 했다. 그러나 츠치우라는 어쩌면 유노키 선배가 계속 음악을 할지도 모른다고 말했다. XX대의 경영학과는 알아주는 편이긴 하지만 경영 쪽에서 최고는 아니었다. 반면 XX대의 음악학부는 다섯 손가락 안에 꼽힐 정도로 인정받고 있었다. 최고의 성적을 자랑하는 유노키 선배가 굳이 덜 알아주는 XX대 경영을 선택할 리 없다면서, 유노키 선배가 나중에 음악학부로 전공을 변경할지도 모른다고 했다. 츠치우라의 추리는 나름 일리가 있었다.

“이제야 얼굴이 좀 나아졌네. 너의 슬프거나 우울하거나 한 표정이 나쁜 건 아니지만, 너는 웃는 얼굴이 제일 예쁘다고. 고민 있으면 언제든 말해도 좋아.”

 츠치우라의 다정한 격려에 조금은 힘이 났다. 내일이면 선배를 볼 수 있다. 내일이면 조금은 자주 선배를 볼 수 있을 것이다. 그렇게 생각하자 두근거림이 멈추지 않는다. 조금만 더 참자. 그러니까 지금은 그냥 선배의 행운을 빌자.

 내 예상은 보기 좋게 빗나갔다. ‘무엇이?’ 하고 묻는다면, 나는 ‘시험이 끝나면 선배를 자주 볼 수 있을 거란 생각’ 이라고 말해야 할 것이다. 비록 시험이 끝났다지만 분명 선배에게도 해야 할 일이 있긴 할 것이다. 그러나 이건 어쩐지 달랐다. 선배는 의도적으로 나를 피하고 있었다. 만나도 심부름 중이라거나 볼일이 있다며 자리를 급히 떴다. 속상한 마음에 유노키 선배에게 슬쩍 물어봤지만 그는 알 수 없는 옅은 미소를 지으며 어깨를 으쓱거릴 뿐이었다. 카나자와 선생님에게도 물었지만, 선생님은 내 눈을 피하며 ‘모른다’고 할 뿐이었다. 소외된 느낌. 버려진 느낌. 대체 왜 그러는 건가요, 히하라 선배.

 선배가 시험을 본 것은 1월 22일. 어느 새 2월 1일이다. 이제는 히하라 선배를 찾아 술래잡기를 하는 것도 지쳐버렸다. 수업이 끝나고, 세이소 학원의 학생들은 하나 둘씩 집으로 갔다. 아침에 지각을 해서 벌 청소를 해야만 했기에 나는 집에 갈 수 없었다. 청소를 마치고 나니 다섯 시. 아직 겨울이고 비까지 와서 그런지 아직까지 학원에 남아서 놀고 있는 학생은 거의 없는 듯 했다. 대부분의 선생님들마저 퇴근해버린 시간이어서인지 학교는 적막했다. 교사(校舍)를 나서려고 보니 여전히 빗발이 거셌다. 우산을 꺼내기 위해 가방을 뒤졌다. 그런데 이런… 며칠 전에 우산을 빼놓았던 모양이다. 사실 요즘은 눈이 오면 왔지, 비가 오진 않았기 때문이다. 어떻게 해야 하나…. 비가 금방 그칠지 의심이 될 정도 많이 쏟아지고 있다. 그러나 계속 기다리자니 날이 너무 춥다.

장갑을 낀 손을 비비고 있는데 철벅철벅하는 소리가 들렸다. 그래서 고개를 들자 주황색 우산을 쓰고 있는 히하라 카즈키 선배가 있었다.

“서....”

“이렇게 추운데 왜 바보같이 이러고 있어! 연락이라도 하지!”

 선배의 말을 듣자 갑자기 울화가 치밀어 올랐다. 눈가가 따뜻해지고 있음이 느껴져서 일부러 더욱 더 눈을 크게 떴다.

“연락이요? 무슨 연락요? 선배는 시험이 끝나고서도 저를 피해 다니셨잖아요! 찾아갈 때마다 없고, 다른 사람들한테 물어도 마치 입막음 당한 것처럼 선배에 대해서 얘기하려들지 않았다구요! 그런데 제가 선배한테 왜 전화를 해야 했단 거죠? 저는 선배에게 혼날 이유가 없다구요!!”

 버럭 소리 지르는 선배에 맞서 나도 크게 소리를 질렀다. 조용한 학교에 우리 두 사람의 목소리가 메아리 쳤다.

“아…. 그런 게 아니야 카호코.”

“뭐가요? 저를 피해 다니셨다는 거요, 아니면 입막음 했단 거요?”

 매서운 눈으로 노려보자 선배는 슬픈 얼굴을 했다. 흥, 이젠 절대 봐주지 않을거라구요.

“그런 게 아니야.”

 갑자기 선배는 교복바지 주머니에 손을 집어넣더니 이내 자신의 핸드폰을 꺼냈다. 핸드폰을 가만히 쳐다보니 내가 수험 격려의 선물에 넣어 보냈던 인형이었다.

“미안해. 정말 미안 카호코. 네가 그런 생각을 할 줄은 몰랐어. 내가 무신경 했나봐. 아 아니, 무신경 했어. 이거 정말 고마워. 이걸 발견했을 때 너무 기뻤어. 시험장에도 가져갔었어. 정말이야. 이걸 받은 후로는 이걸 보며 늘 너를 떠올렸어.”

“......”

 믿고 싶었지만 솔직히 말해서 믿을 수 없었다. 늘 나를 떠올렸다면 왜 나에게 연락하지 않은 것인가?

“나, 수험 준비하면서 사실 카호코를 피했어. 그러니까…카호코를 보면 다른 걸 할 수가 없어. 너와 함께 있는 시간이 소중하고 즐거워서 계속 그렇게 있고 싶어지니까. 그래서 피해버렸어…. 시험이 끝나고서는…에, 그러니까 이것도 피한 거라고 할 수 있네…. 그치만 절대로 네가 생각하고 있는 그런 이유 때문은 아니야!!”

“......”

 내가 여전히 고개를 숙인 채로 안 좋은 얼굴을 하고 있자, 히하라 선배의 손이 다시 주머니로 향하는 것이 보였다. 무엇을 꺼내는 지까진 보지 못했지만 또 다시 선배의 목소리가 들려왔다.

“이거 봐줘, 카호코.”

 보지 말까, 하는 생각이 잠시 들었지만 그렇다고 선배의 말을 무시하고 싶진 않았다. 고개를 들자 펼쳐진 종이가 눈에 들어왔다. 잉크가 살짝 번져있었지만 그래도 그 종이의 글을 읽는 데는 무리가 없었다.

“합격통지서야. 합격발표 나고 나서 바로 가서 뽑아서 너희 집에 갔었어. 아직 학교에서 오지 않았다고 아주머니…그러니까 어머니께서 말씀하셔서 학교로 온 거고. 너한테 제일 먼저 보여주고 싶었어, 이거. 그동안 본의 아니게 너를 피한 것도 이것 때문이고. 너도 알다시피 XX대학교 음악학부는 굉장히 레벨이 높아. 그래서 내가 될 수 있을까,라는 생각이 자꾸만 들었어. 불안했어. 만에 하나 떨어졌을 때, 너한테 안 좋은 모습 보이게 될까봐 무서웠어. 너한테는 늘 좋은 모습을 보여주고 싶어. 그래서 그런 거지만 미안해. 내가 생각이 짧았나봐.”

 어쩐지 선배의 진심이 느껴지는 것 같다. 가슴이 욱신거린다.

“......나는 선배를 보고 있는 게 좋아요. 그냥 단순히 보고 있는 것도요. 나는 선배의 좋은 모습만 보고 싶은 게 아니에요. 만약에 선배가 힘들어할 일이 있다면 그 모습을 보는 것도 나였으면 좋겠다고 줄곧 생각했어요. 그런데 선배는 자꾸 날 피하기만 했어요. 그러지 말아주세요. 나도 선배의 고민을 듣고 싶어요. 평소 선배가 어떤 생각을 하는지 알고 싶어요. 나도 선배가 조금쯤은 기댈 수 있는 사람이 되고 싶어요.”

“응. 그걸 일찍 깨닫지 못해서 미안해.”

 선배는 합격증명서를 다시 주머니에 넣더니 나에게 가까이 다가왔다. 자신의 짙은 녹색 목도리를 풀어 나에게 감아주었다. 방금 전까지 선배의 목을 감싸고 있었기 때문에 선배의 온기가 느껴졌다.

“그만 가자. 이러다 감기 걸리겠어, 카호코.”

 우리는 함께 주황색 우산을 쓰고 학교를 나섰다. 비는 여전히 매섭게 오고 있었고, 날 또한 여전히 추웠지만 아까와는 달랐다. 춥지 않다. 내 교복과 선배의 교복이 살짝 살짝 스치며 내는 마찰음이 즐거운 멜로디로 들린다.

“저기. 음…카호코. 그러니까, 음. 손잡아도 되?”

 선배는 문장의 앞부분은 느리게 질질 끌며 말하더니 뒷부분은 단숨에 말해버렸다. 선배의 말에 놀라 선배의 얼굴을 살짝 쳐다보았다. 나를 쳐다보고 있는 두 개의 동그란 눈동자. 나는 다시 앞을 쳐다봤다.

“.......네”

 그렇게 내가 답하자 이윽고 선배의 손이 내 장갑 위를 감쌌다. 나는 선배의 손에서 내 손을 빼냈다. 그리고 장갑을 벗었다. 내 손을 물끄러미 쳐다보고 있던 히하라 선배는 다시 한 번 내 손을 감싸 쥔다. 어차피 손이 시릴 거라면 차라리 서로의 온기를 나누자. 기분이 좋았다. 차가우면서도 따뜻한 손의 감촉이 좋았다.

“저기 카호코…. 부탁하나 해도 될까? 에, 부탁이 아닌 건가. 아무튼 들어줄래?”

 지금의 나는 기분이 무척 좋다. 그래서 흔쾌히 고개를 끄덕였다. 우리는 둘 다 앞을 쳐다 보며 걷고 있을 때였다.

“저기…나랑 사귀지 않을래? 앞으로는 더 좋은 히하라 카즈키가 될게.”

 선배는 아까 손잡아도 되냐고 물었을 때와 비슷하게 앞은 길게 말했지만 뒤에는 단숨에 말했다. 놀라우면서도 심장이 고동쳤다. 아까보다 더. 손을 통해 내 심장소리가 선배에게 들리면 어쩌지? 지금의 선배는 어떤 표정일지 궁금해서 선배를 올려다봤다. 선배의 정면을 쳐다본 채로 눈은 부릅뜨고 있었고, 입은 일자로 앙 다물고 있었다. 얼굴이 불그스름했다. 그러나 그보다 선배의 귀. 선배의 귀는 타오르는 불꽃같은 선명한 붉은 색으로 물들어 있었다. 나는 그 붉은 귀가 추위 때문에 그런 것이 아니길 바라며 히하라 선배의 손을 꽉 쥐었다.

Sicilienne (자동재생, 반복재생)

 처음이 어땠는지 사실 기억이 나질 않는다. 어쩌면 당연한 거다. 평소에도 정신 좀 차리고 다니라는 말을 주변사람들로부터 간곡히 듣고 있는 내 성격 탓도 있지만. 그때는 몰랐기 때문에. 내가 이렇게 그녀를 많이 좋아하게 될 줄 몰랐었기 때문에. 그때 그녀와의 만남은 다른 여느 사람들과의 시시한 만남에 불과했다.

최고의 짝사랑

W. 소담(@kimiga_iru)

 그녀는 보통과의 2학년이었다. 그렇기 때문에 더욱 더 나와의 접점이 없었을 것이다. 나에게 말을 건 그녀는 자신도 콩쿠르의 참가자라며 난처한 듯 웃었다. 잘은 기억나지 않지만, 아마도 그때. 나는 그녀의 웃는 얼굴이 예쁘다고 생각했던 것 같다.

 보통과의 사람이 콩쿠르에 참가한다기에 꽤나 실력 좋은 사람일 것이라고 내 멋대로 상상했었다. 고대하던 그녀의 음악은 곧 들을 수 있었다. 그녀는 성실한 사람이었는지 매일 같이 연습을 했고, 때때로 자고 있는 나의 귀로 그녀의 음이 들려오곤 했다. 사실 기대한 것에 비해 그녀의 연주 실력은 썩 좋지 못했다. 그렇지만 ‘기대 이하’는 아니었다. 아니, 어쩌면 ‘기대 이상’이랄까? 그녀의 연주는 확실히 기술면에서는 꽤 부족한 느낌이었다. 그러나 그녀의 연주엔 무언가가 있었다. 그게 뭐라고는 딱 꼬집어서 표현하기가 어렵다. 아무튼 나로서는 내지 못하는 그런 음이랄까.

 그녀는 무척 다정한 사람이었다. 내가 길 위에 쓰러져 자고 있으면, 나를 걱정스러운 얼굴로 깨우며 길에서 잠들면 안 된다고 꾸중을 한다. 그녀의 꾸중은 듣기에 나쁘지 않다. 물론 그렇다고 그녀에게 꾸중 받고 싶다- 이런 것은 아니지만, 그녀의 꾸중에는 그녀만의 다정함이 어려 있다. 느낄 수 있다. 아마도 그래서 그녀의 꾸중이 듣기 좋은 것이었을 거다.

그녀의 음은 확실히 매력적이다. 나는 특별하지 않다면 특별하지 않은 그녀의 음에 매료되어갔다. 어디선가 그녀의 바이올린 소리가 들려오면 그 소리가 흘러나오는 곳을 나도 모르게 찾게 된다. 그렇게 그녀를 찾으면 그녀의 연주에 방해가 되지 않을 정도의 거리에 몰래 숨어 앉아서 연주를 훔쳐듣는다. 무언가가 있는 그녀의 연주는 마음을 편하게 해주었기에 연주가 후반부로 접어들 즈음엔 거의 음악에 도취되어 있곤 한다. 그녀의 음에 매료된 것은 비단 나만이 아닌 모양이다. 같은 보통과인 2학년의 츠치우라 선배도, 음악과의 2학년인 그녀와 똑같이 바이올린을 연주하는 츠키모리 선배도, 3학년의 트럼펫을 부는 히하라 선배도, 역시 3학년인 플롯의 유노키 선배도 그리고 나와 같은 학년인 후유우미도 확실히 그녀의 음을 좋아하는 듯 했다.

 내가 연주를 하고 있으면 그녀는 가끔 소리 소문 없이 와서 나의 첼로연주를 듣는다. 그녀는 내가 연주하는 곡들 중에서 ‘시실리안느’를 가장 좋아하는 것 같았다. 그래서 당시에 내가 연주하는 곡이 끝나면, 그녀가 있는 것을 모르는 채 하며 시실리안느를 연주하곤 했다. 눈을 살짝 떠서 그녀를 쳐다보면 그녀는 눈을 감은 채로 나의 연주를 느끼고 있었다. 미소 띤 평온한 얼굴로 나의 템포에 맞춰 고개나 손가락을 까딱인다. 그러면 어쩐지 나는 조금 더 힘이 나곤 했다. 시실리안느의 연주가 끝나면 마치 꿈에서 깬 듯 눈을 떠서 그녀를 바라본다. 그녀는 자기가 방해한 것이 아니냐며 내게 미안하다고 늘 몇 번이고 사과한다. 그렇지만 나는 기쁘다. 그것도 무척이나. 왜냐하면 사실 그녀가 들어주었으면 좋겠다, 나의 연주를. 아직 미숙하지만 그래도 듣고 기뻐해주었으면 좋겠다. 같이 연주곡의 기쁨과 슬픔을 느껴주었으면 좋겠다.

 그녀는 인기가 많은 사람이다. 그녀는 나와는 달리 성격이 싹싹하고 착하고 다정하다. 그래서인지 주변에 사람이 끊이지 않는 것 같다. 가끔 그녀의 음을 듣고 싶은 마음에, 그녀와 이야기를 나누고 싶은 마음에 그녀가 있는 곳을 찾아가도 꼭 누군가가 그녀의 주위에 있다. 그러면 나는 그저 지나가던 중인 것처럼 그녀와 그녀의 옆에서 이야기를 나누고 있는 상대에게 인사를 한다. 그녀는 나의 인사에 반갑게 대답해주며 손을 흔들어준다. 그러면 나는 아쉽지만 그녀의 얼굴과 손을 눈에 새기고 조용히 퇴장할 뿐이다.

 한번은 그녀에게 나의 연주에 대해 물었던 적이 있었다. 그녀는 얼굴을 약간 씰룩이며 고민하더니 이내 나의 연주는 무척 좋다고 칭찬해줬다. 그리고 그녀는 살짝 곤란한 표정을 지으며 ‘음, 그렇지만 시미즈 군의 연주는 뭐랄까. 음, 표현력이 부족한 느낌이야. 예를 들어 시실리안느는 우울한 느낌이라거나 애절한 느낌이 관건인데, 시미즈 군의 연주에선 애절한 느낌이 조금 부족한 것 같아. 아앗 절대 연주가 나쁘다는 게 아니야! 난 정말, 정말 시미즈 군의 시실리안느를 좋아한다고!’ 하며 곤란한 표정을 지으며 두 손을 힘차게 양 옆으로 흔든다. 강하게 부정하는 그녀의 대답에 나는 안도의 한숨을 작게 내쉰다. 그녀는 모르겠지만, 어느 날 부턴가 나는 연주를 할 때 그녀를 생각하게 되었다. ‘히노 선배라면 이 곡을 어떻게 연주할까?’, ‘히노 선배는 이 곡을 좋아할까?’, ‘어서 이 곡을 연습해서 히노 선배에게 들려줘야지’……

 나는 그녀와는 다른 음악과의 학생이고 학년마저 다른 1학년이다. 그녀를 의식하게 된 이후부터- 그녀와 같은 과가 아닌 내가, 그녀와 같은 나이가 아니고 같은 학년이 아닌 내가 자꾸만 원망스러웠다. 츠치우라 선배는 같은 보통과 이니까 종종 복도에서 만나는 모양이다. 둘은 서로 아무렇지 않게 대화를 나누고 웃고 또 가끔은 싸운다. 선배와 복도에서 자주 마주칠 수 있다는 점이 부럽다. 츠키모리 선배는 같은 학년이고 같은 악기를 다루기 때문인지 가끔 보면 그녀가 츠키모리 선배에게 어느 정도 의지한다는 것을 느낄 수가 있다. 그녀에게 도움이 되고 어드바이스를 해줄 수 있고, 그녀의 목표가 될 수 있다는 점이 너무 부럽다. 히하라 선배는 다른 학년에 다른 과이지만 그, 특유의 좋은 성격으로 어디서 그녀와 만나도 그녀와 스스럼없이 얘기를 나누고 그녀를 즐겁게 해준다. 나도 그녀를 재미있고 즐겁게 해주고 싶은데…. 유노키 선배는 상냥하지만 강한 사람이다. 그를 좋아하는 여학생이 그녀를 곤란하게 만들면 그는 단 몇 마디의 말로 그녀를 지켜준다. 나도 그녀를 지켜주고 싶다.

 즐거웠던 콩쿠르로부터 2년이 흘러 그녀는 졸업을 했다. 나는 후유우미와 함께 이제는 3학년이다. 봄의 졸업식 때 그녀에게 꽃다발을 건네며 마음속으로 정말 많이, 내가 그녀와 같은 학년이길 바랬다. 그렇지만 어쩔 수 없는거다, 이것은.

 언제나 자유로웠던 히노 선배. 그래서 더 예뻐 보였던 그녀는 지금은 어떤 꿈을 쫓고 있을까? 남몰래 하는 듯이 보였던 짝사랑은 좋은 결말을 지은 것 같지만 가끔은 좋은 일에 웃고, 안 좋은 일에 속상해하며 울겠지.

 나는 이런 내 기분을 잘 모른다. 그렇지만 후유우미 말로는 이런 건 ‘좋아하는 감정’이라고 한다. 나는 아마도 선배를 좋아하고 있는 것 같다. 아마도, 그것도 아주 많이. 그래서일까? 나는 선배가 연주하고 있을 바이올린 선율의 아름다운 흐름 속 어딘가에 내가 있길 바란다. 계속해서 그 따뜻한 음을 들을 수 있으면 좋겠다.

 비록 히노 선배의 옆자리에 그녀의 기쁨과 슬픔을 나눌 수 있는 사람이 이제는 생겨버렸다지만, 그래도 그와 나눌 수 없는 기쁨이라거나 슬픔은 나와 나눠 주었으면 좋겠다. 나는 기쁘거나 행복하거나 슬프거나 우울할 때 그녀를 떠올리니까. 그녀도 조금이나마 나를 떠올려 주었으면 좋겠다.

히노 카호코. 당신에게 이 ‘시실리안느’를 바친다. 이제는 누군가에 대한 애절함이 가득차 있는 이 곡을.